Дни Рождения
Владимир 
Галина 
Вадим 
валентина Выпуск №7400
2026-10-23 05:52:14
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!... Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Он хочет орать!
Скандалят супруги. Слово за слово, супруга кричит:
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Дорогой, а ты помнишь, когда ты в меня влюбился?
- Ага. Это было пятнадцать килограммов назад.
- Ага. Это было пятнадцать килограммов назад.
Мужики хвастаются своими жёнами:
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
Жалоба на комментарий