Дни Рождения
НИНА 
Лариса 
Ольга 
VALMR 
Natalia Выпуск №7400
2026-10-23 05:52:14
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!... Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Он хочет орать!
Скандалят супруги. Слово за слово, супруга кричит:
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Дорогой, а ты помнишь, когда ты в меня влюбился?
- Ага. Это было пятнадцать килограммов назад.
- Ага. Это было пятнадцать килограммов назад.
Мужики хвастаются своими жёнами:
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
- У меня жена такая мастерица! Вот я, случайно, разбил чашку, так она так аккуратно её склеила - посмотрите и не скажете, битая она или не битая!
- А моя такая рукодельница! Я вот, брюки порвал, она их так заштопала, что и не скажете, рваные они или нет!
- Моя тоже чародейка... Так мне рубашку постирала, смотрите - и не скажете стирала она её или нет.
Жалоба на комментарий
Кто там прячется в кустах
Мою лучшую подругу зовут Вдовина Диана Владимировна. Сокращённо мы называем её ВДВ. Это сто десять килограммов ласки, нежности и доброго сердца. Жаль, в любви Диане везёт не очень и она до сих пор не замужем.
В субботу мы с Дианкой глушили болгарское и сидели с ней тыр-тыр-тыр о том, о сём. Когда мы уронили в себя по три-четыре пробочки… или больше, я точно не скажу… я возьми да вспомни свежую местную сплетню.
— Дианка, — говорю. – Ты тоже слышала, что в парке имени Чапаева завёлся эксгибиционист?
Я сказала это без задней мысли, но к тому времени мы уже выпили больше чем по три пробочки, и не только болгарского, но и краснодарского, поэтому моя подруга ВДВ всерьёз задумалась.
Когда наша Диана о чём-то думает — это не всегда безопасно для окружающих. Для запуска мыслительного процесса ей маловато трёх пробочек. Значит, мы выпили не меньше пяти… или пятнадцати.
— Бибиционист? – говорит Диана-ВДВ. — Это кто, Стеля?
— Дианочка, я тебя умоляю! – говорю я. – Ты же образованная фрау и бакалавр швейных наук. Эксгибиционист — это слегка нездоровый человек, который выскакивает из кустов и распахивает одежду перед женщинами – а там он голый.
— Ты меня не удивила, — заметила ВДВ и опрокинула ещё пробочку, но думать не перестала. – Под одеждой мы все голые. И что дальше?
— Да ничего, — говорю я. — Женщины пугаются и убегают, а эксгибициониста это очень заводит. Ему это в кайф.
Тут наша незамужняя ВДВ стукнула кулаком по столу – и чуть не проломила его.
— Дуры твои женщины, — говорит она. – Нашли от чего бегать. Пошли посмотрим?
Я пыталась отговорить Дианку, потому что мы очень уютно сидели, но плохо вы знаете нашу ВДВ. Если наша божественная Диана чего-то хочет, остановить её невозможно.
— Пошли посмотрим на него, Стеля! — говорит. – В глаза ему посмотрим… и во всё остальное. Хлеб сегодня уже был, хочу зрелищ! В парке Чапаева сейчас никого нет. Как он там, бедный, без публики мается?
Прихватив пару флаконов болгарского, мы дунули в парк. На улице темнело, но когда с вами такая подруга как Диана-ВДВ – вам нигде не будет страшно. Страшно будет другим встречным людям.
— Мы только одним глазком посмотрим, — говорила она на ходу. – Если бибициониста это заводит, почему бы не сделать человеку приятное, правда? И нам нетрудно, и ему хорошо.
Я уже предупреждала вас, что у Дианы очень мягкое и доброе сердце. Она вся состоит из сердца весом сто десять кило. Мы вошли в парк. Там действительно было безлюдно, только на одной аллее мужик выгуливал мелкого тобика.
Дипломатия – не самая сильная сторона Дианы. Она девушка прямая и бесхитростная, особенно после болгарского с краснодарским. Поэтому ВДВ подошла к дядьке с собакой и спросила в лоб:
— Это ты, что ли?
Мужик окинул нас настороженным взглядом, поскольку в сумерках нашу Диану можно принять за трёхпалубный крейсер. И ответил:
— Странный вопрос, девушка. Ну, допустим, я — это я, а вы кто?
Диана опустилась на ближнюю скамейку, хлебнула болгарского и говорит:
— Талды с богом, мужик. Народ к разврату готов. Показывай чем богат, пока не стемнело. Не телефоном же тебе потом подсвечивать?
К сожалению, шоу не состоялось. Мужик позенкал на нас растерянно и бочком-бочком умёлся на другую аллею вместе с рыжим собакеном. Этот эротический облом привёл Диану в скверное расположение духа.
— Он чего себе позволяет, бактерия? — говорит мне Дианка. – Взял и свалил. Может, ему денег надо дать?
— Вряд ли, — говорю я. – Насколько известно, эксгибиционисты занимаются своими фокусами на добровольных началах. Они без этого не могут.
— Ну-ну, — сказала Дианка-ВДВ. – Всё хуже, чем я предполагала. Похоже, он просто не считает нас за женщин?
Здесь я чуточку забеспокоилась. Понимаете, я знаю Дианочку очень давно. Когда Диана подозревает, что её не считают за женщину – дело может закончиться плачевно.
— Может, он вовсе не эксгибиционист? – говорю я. – Может, он простой и безобидный высоконравственный гражданин с собачкой?
Но было поздно – Диана набрала обороты. Она непременно хотела увидеть маньяка.
— А вот поглядим, — угрожающе сказала она. – Я выведу его на чистую воду!
Выпив ещё по паре пробок, мы обошли парк из конца в конец, но не встретили никого, кроме кучки студентов, да и те при виде Дианы почему-то быстро рассосались по кустам.
— Голяк! – сказала ВДВ. – Значит, всё-таки тот тип с барбосом. Айда обратно!
Мы вернулись к мужику с собакеном. При виде нас дядька тоже хотел улизнуть в кусты, но Диана изящно выставила бедро и перегородила всю аллею от края до края.
— Солнышко, — ласково сказала она. – Не будь как моль в бензоле, сделай вещи! Почему другим бабам можно зырить, а нам нельзя? Али мы не соответствуем твоим, мать их, эстетическим стандартам?
— Не понимаю, о чём вы говорите! – сказал гражданин и подхватил собакена на руки. – Что я, по-вашему, должен сделать?
— А то же, что перед всеми делаешь, — сказала Диана. – И тебе будет в кайф, и нам интересно. Я же знаю – ты без этого не можешь!
— Девушки! – говорит дядька. – Ничего не понимаю, у меня нет настроения с вами шутить и вообще нам с Байроном пора домой. Дайте пройти!
— Дианка, — шепчу я на ухо. — Может, это всё-таки не он? Отпусти его к лешему, тут и смотреть-то не на что.
Но процесс уже был необратим. Диана-ВДВ засучила рукава и изрекла свою коронную фразу:
— Мужик, — сказала она. – Не включай барабашку. Сдаётся мне, ты не хочешь уделить нам внимания?...
(окончание следует)
Дмитрий Спиридонов З