Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №737
2017-09-11 17:00:02
Приходит парень домой к девушке. Видит - возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней - самые маленькие.
"Ну что же. У каждого свои заморочки", - думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку:
- "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"
- "Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"!
"Ну что же. У каждого свои заморочки", - думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку:
- "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"
- "Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"!
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..
- У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить. Вдруг девчонка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.
Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
Жалоба на комментарий
Вчера только 2 часа не было электричества и все)
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! ________________________________________
Парень — девушке — Хочешь.покажу фокус?
— Фокус — то ты показать мне можешь.Но.учти.воспитывать будешь сам.
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех подальше и высплюсь во всех позах!