Выпуск №7385

2026-10-15 13:51:59

Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь.
Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Накаут!
Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Накаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!!!

fatkullin.amir

Рейтинг: 81482

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

fatkullin.amir

Рейтинг: 81482

- Я сплю по 5 часов в день.
- Так мало?
- Остальное досыпаю ночью.

fatkullin.amir

Рейтинг: 81482

Жена: "Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: "Хочу...
- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

В ресторане: эта свинина настолько сырая, что все еще напевает Акуна Матата.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
— А я ззздддесь в рекламных целях…

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится5

166

Добавить в закладки

5767

166 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 Последняя

Показаны 16-30 из 166

Валентина

Рейтинг: 725735

2026-10-15 14:00:36

+11

Валентина

Рейтинг: 725735

2026-10-15 14:01:38

Валентина

Рейтинг: 725735

2026-10-15 14:04:23

Валентина

Рейтинг: 725735

2026-10-15 14:05:31

Валентина

Рейтинг: 725735

2026-10-15 14:14:21

Редькин пришел домой. Ну, как пришел. Дошел до двери. У него за пазухой сидел взлохмаченный кот. Кот был городским, но выглядел лесным. До знакомства с Редькиным он был короткошерст и голубоглаз. Сидел под водосточной трубой и жмурился. После слов Редькина «ты-то мне и нужна» кот стал круглым. Он никогда в жизни не видел настолько нетрезвых мужчин. Редькин сказал коту, что будет звать его Анфисой. После этого коту стало еще хуже. Его шерсть стала длинной и волнистой как у мериноса. Его глаза резко увеличились и превратились в куски янтаря. Живой кот стал похож на неумело выполненную работу таксидермиста. Запах изо рта Редькина завершил дело. Он был средних размеров и пожилым. Редькин собирался открыть кошкой Анфисой дверь. - Я трезвый, — сказал Редькин, упершись лбом в косяк. Вышло так, что и кот уперся. Жена через дверь заявила: Редькин лжет. На площадке клубится такая вонь, сказала она, что в квартире по периметру двери образовался куржак. Редькин, сказала она, использовал вторую попытку. И теперь всё кончено. Редькин, пояснила она, жил по правилу якудзы. Человек имеет право на второй шанс. Но никогда не давай ему третьего. Так говорит якудза. Редкин, сказала жена, может идти под балкон. Скоро на него упадет чемодан, любимая гиря и его настольная книга «Незнайка в Солнечном городе». От визуализации услышанного кот за пазухой Редькина почувствовал, как дрогнул его желудок. Он имеет дело с сумасшедшими, это уже ясно. И по всему заметно, что и ему тоже что-то сделают. Причем географическое положение иметь значение не будет. А потом унесут под балкон и сбросят на него книгу про Незнайку. - Я трезв, Маша, — сообщил Редькин. – Открой дверь и я докажу. - Ты пьян. - Я не пил! Лучше посмотри в глазок, что я тебе принёс… - У нас нет глазка. - Я имел в виду – хоть одним глазком глянь, что я принес… - Что ты принёс? - Вспомни, о чем ты всегда мечтала? Двадцать лет назад жена мечтала о котёнке. Но тут вдруг сказала, что всю жизнь мечтала о трезвом муже и платье как у Эдит Пиаф. И обе мечты улетели коту под хвост. Редькин сказал, что иногда мечты сбываются. Он принес ей то место, где хранятся обе её мечты. Жена Редькина и без этого находила его юмор натужным. Но это было уже чересчур. Щелкнули замки. Дверь распахнулась. Огромная сковородка просвистела над головой почти потерявшего сознание кота. Редькин отозвался тяжелым колокольным гулом. Он сваей упал в прихожую. Как только он соединился с полом, раздался оглушительный выстрел и вой. Сразу после этого удушающее облако окутало квартиру. К ужасу жены, спящий Редькин, не открывая рта, по-кошачьи дико заверещал. И потом снова раздался этот выстрел. По прихожей картечью разлетелись пуговицы пальто Редькина. Жена бросилась звонить в скорую. Кот Анфиса знал: залог его долголетия — не пердеть и держать рот на замке. В общем, ничем не обнаруживать себя. В таком возрасте вообще лучше из подвала не выходить. Потому что никогда не знаешь, откуда и когда полыхнет. Предупредительные выстрелы здесь не предусмотрены. Сразу на поражение. Одна просроченная килька – и на весь вечер превращаешься в гаубицу. Когда тебе сто пятьдесят, твое дело сидеть под водосточной трубой и жмуриться. А не от сковородок уворачиваться и не прыгать в тандеме без парашюта. Кот Анфиса жене понравился. Назвали Захаром. Кот не удивился. Редькина скоро выписали из больницы. Автор: В.Денисов