Выпуск №736

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...

25
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
-71
Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ.
39
Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.
68
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?
96
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
44
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
47
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
29
Встретились подружки:
-Приветик! Как жизнь, как твой муж?
-Аааа, он со своим новым четвероногим другом…
-Вы купили собаку?
-Неа… диван!
52
Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.
70
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-11 09:00:02
28617
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-09-11 09:17:49
Доброго, радостного утра вам Смехофили,

не люблю быть первым — люблю быть лучшим!

Давайте начнём рабочую неделю анекдотом на актуальную тему:

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало… Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-09-11 09:18:59
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся…
00
2017-09-11 09:19:33
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся…
Вашими бы устами, да помолчать…
00
2017-09-11 11:41:59
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся…
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…
Любомирчик
Рейтинг: 18903
00
2017-09-11 09:20:25
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-09-11 10:40:21
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-09-11 10:42:18
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: — Зачем вам столько?! Он честно ответил: — Для тренировки…
00
2017-09-11 18:22:12
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: — Зачем вам столько?! Он честно ответил: — Для тренировки…
!!!
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-11 10:42:53
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-09-11 11:37:22
Доброго времени суток.

— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-09-11 11:37:43
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
00
2017-09-11 18:22:43
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-09-11 11:38:15
СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!»
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-09-11 11:39:05
«У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!» М.Салтыков-Щедрин
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-09-11 11:40:56
Счастливый конец — сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Любовь — это состояние души или положение тела?

Напомните, а что я с Вами делал?

Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-11 14:11:39
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-11 14:12:14
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-11 14:12:41
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-11 14:13:19
Людмила
Рейтинг: 82718
00
2017-09-11 14:52:27
Всем вокругсмешникам желаю отличного дня и хорошей, продуктивной недели!

Не хочешь с утра на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел? Вали на работу!!!
00
2017-09-11 17:21:07
Всем вокругсмешникам желаю отличного дня и хорошей, продуктивной недели!

Не хочешь с утра на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел? Вали на работу!!!
горе-то какое!!! и моей фамилии там нет😣… правда, у меня и «Форбса» нет))))))))))))))))))😋
Людмила
Рейтинг: 82718
00
2017-09-11 14:53:58
Запомните: идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо ещё что-нибудь.

На рабoту как тюлень — еле хoдишь, а с работы как олень — хрен догонишь!
Людмила
Рейтинг: 82718
00
2017-09-11 14:54:27
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Людмила
Рейтинг: 82718
00
2017-09-11 14:55:22
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?
Людмила
Рейтинг: 82718
00
2017-09-11 14:56:00
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто… они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!
00
2017-09-11 23:21:02
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто… они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!
Людмила, кстати, интересный вопрос! Тебе можно было бы организовать сбор ответов смехачей.
Интересно, а как обстоит дело с мужчинами? Закрывают ли они глаза во время секса и почему?
☺
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на DD
00
2017-09-13 02:02:43
Людмила, кстати, интересный вопрос! Тебе можно было бы организовать сбор ответов смехачей.
Интересно, а как обстоит дело с мужчинами? Закрывают ли они глаза во время секса и почему?
☺
ну нет, так нет…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 15:36:34
Доброго дня всем пересмешника!

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 15:40:29
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 15:44:32
Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 15:49:36
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 15:53:26
Очень люблю песню Агаты Кристи «Как на войне», потому что она начинается со слов «Ляг, отдохни»

Паша решил сделать Вике предложение и стал на колено.От боли ВИКА согласилась
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 15:56:04
Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

Деревенские новости.У каждой деревенской путаны есть тетрадка с должниками.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 16:04:43
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

«Почти пришли»-сказал Сусанин, банан срывая на ходу.
00
2017-09-11 17:34:31
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

«Почти пришли»-сказал Сусанин, банан срывая на ходу.
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 16:07:39
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

Из-за аномально теплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев.
00
2017-09-11 17:31:44
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

Из-за аномально теплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев.
Спасибо, Наталия. Вся подборка понравилась.
Skirano
Рейтинг: 14043
00
2017-09-11 17:35:48
***
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».

***
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

***
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.

***
У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-11 22:11:54
Блондинка спрашивает подругу: — Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…