Привет всем Смешарикам!!! Рада вас всех снова видеть!!!

Олег, это просто я с Вами поздоровались.Может быть, кто-то очень обрадовался))))

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Как—то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

— А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
— Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
— Твой муж выглядит как огурчик.
— Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

Приходит к доктору дряхлый старикашка:
— Ну—с! На что жалуемся?
— Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем!?

Идет милиционер по улице. Видит: в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?! — Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

Наталия,
непривык ставить (-), но поставил.
Эту «перлу духа» на улици от гопников услышала?

Любомир, ничего подобного, от коллеги по работе, причем как раз полицейского оперировали))))

Наталия,
я не хочу читать мораль или давать лекцию об уровне смешных анекдотов, но у этого анекдота нето
ну уровня ни смешного ничего.
Сравним например с этим:

… мир очень тесен, действительно очень малый… бормотал для себя врач выписывая
инспектору ГАИ клизму шесть раза в день…

Согласна))))

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

После свадьбы жена говорит мужу:
— Изя, у нас скоро будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамочки.

Сема! И не надо делать удивленных движений руками

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!