– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Безработный инженер открыл собственную клинику. Над входом повесил вывеску: «вылечу недуг за 5000₽, если не получится, верну 10 000₽». Проходящий мимо врач решил поднять денег.
– Здравствуйте, не знаю, что случилось. Я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, несите упаковку 22 с сиропом.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000₽.

Доктор разозлился, оплатил счет, ноо через несколько дней вернулся:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите…
– Сестра, несите упаковку 22 с сиропом.
– Пациент, откройте, рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000₽.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, помогите…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.Вот ваши 10 000₽.
– Но здесь же только 5000₽!
– Поздравляю, зрение вы восстановлено, с вас 5000₽.

– Мойша, что я вижу? Ты таки читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Да как ты можешь!
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую, сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост... тошно! Почитал антисемитскую мы, оказывается, правим миром, всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех скупили... сплошной позитив!

– Сеня, таки я за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Ой, Яша, я Вас умоляю! Снять квартиру в Москве можно тока на фотоаппарат!

– Я эконом-классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
– Нет, в плацкартном.

Во времена застоя на собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице некорректное предложение. Пионер объясняет:
– Я не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

Во времена застоя на собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице некорректное предложение. Пионер объясняет:
– Я не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…