Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №733
2017-09-09 17:00:01
Объявили как-то в Америке, что за скальп убитого индейца заплатят 200 долларов.
2 охотника за скальпами выехали в прерии. Убили штук 5 индейцев, устали, поставили палатку, решили заночевать.
Утром один из них просыпается, выходит из палатки и видит, что вокруг стоят около 300 индейцев в боевой раскраске, с топорами, копьями и т.д.
Он залезает обратно в палатку и трясёт друга за плечо:
- Джо, просыпайся! МЫ БОГАТЫ!!!!
2 охотника за скальпами выехали в прерии. Убили штук 5 индейцев, устали, поставили палатку, решили заночевать.
Утром один из них просыпается, выходит из палатки и видит, что вокруг стоят около 300 индейцев в боевой раскраске, с топорами, копьями и т.д.
Он залезает обратно в палатку и трясёт друга за плечо:
- Джо, просыпайся! МЫ БОГАТЫ!!!!
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
Жалоба на комментарий
Чем больше он ставит нам минусы, тем мы все популярнее, Ведь и анекдоты сочиняют обычно про великих людей.
Иногда, когда нет минусовщика, вроде бы, уже чего-то не хватает.
Не по нраву кому-то чьи-то посты, да и шут с ним. У всех своё мнение. И развлечения у всех свои )
-Оставьте меня, я холодна, как рыба…
-Ну что Вы, холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес…
— Петя, переведи: «Гутен морген».
— В морге хорошо.