Выпуск №7345

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

6

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

-2

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

7

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

4

Мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
- с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает ..

3

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

4

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

4

Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

6

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.

5

-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт.

7

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей