Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №729
2017-09-07 17:00:01
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Это я его на зимнее время переводил.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной!
- У тебя было шесть яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной!
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.
- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Заика спрашивает человека в автобусе:
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
- Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Картина повторяется несколько раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
- Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
Жалоба на комментарий
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…
Чиновник всегда живет за счет государства. Даже в тюрьме.
Поезд на Ереван скоро подъедет?
Да вот ждем, со дня на день должен поъехать.
Ты знаешь, сегодня я доброе дело сделал — спас Галю от изнасилования.
Как?
Да уговорил я ее.
Надпись на надгробной плите:
Ты должен это читать, а я лежать здесь да?!
Идет похоронная процессия по улице, народу масса!
Один прохожий спрашивает у другого — слушай ты не знаешь, кого это с такими почестями хоронят?
Конечно знаю, вот того, который лежит в гробу!
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: — Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на *опе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на *опе уже до колен!!!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!!! Волосы на *опе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Первое место поделили Людмила за:
Какая гадость эта ваша заливная рыба…
Такую дрянь я съел, а ведь был выбор…
Отравой угостил друзей –какой позор!
Один умчался в туалет, другой- во двор.
и БанкирМне понравились обе шутки: Какая гадость эта ваша заливная рыба!…… Да и хрен с ней!!! — Сказал один из гостей, поливая свой кусок хреном))
Какая гадость эта ваша заливная рыба!…Сказал Николай, посмотрев на пьяную Машу Рыбину, лежащую в джакузи))
Хочешь поспорим, что у него геморой, говорит проктолог.
Да нет, у него явно проблема с бедренным суставом.
Спорим? В итоге поспорили и догнали мужика.
Извините, но мы врачи и поспорили почему у вас такая походка, я говорю, что вас
беспокоит геморой, а мой друг считает, что у вас сустав не в порядке.
Да нет ребята, вы оба ошибаетесь, просто я хотел пукнуть, но обосрался!