Выпуск №7313
2026-09-09 13:51:46
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
На автозаправке:
- Мне 40 литров 95-го.
Заправщик отвечает:
- С вас 6 тысяч.
- Как 6? Вчера же было 3!
- Всё верно: 3 тысячи рублей - за бензин, ещё 3 - на укрепление международного сотрудничества.
Водитель вздыхает, но все-таки дает 6 тыс. рублей. Заправщик берёт деньги, возвращает 3 тысячи и говорит:
- Бензина нет.
- Мне 40 литров 95-го.
Заправщик отвечает:
- С вас 6 тысяч.
- Как 6? Вчера же было 3!
- Всё верно: 3 тысячи рублей - за бензин, ещё 3 - на укрепление международного сотрудничества.
Водитель вздыхает, но все-таки дает 6 тыс. рублей. Заправщик берёт деньги, возвращает 3 тысячи и говорит:
- Бензина нет.
В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.
Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Вывеска:
Маникюрный салон «»Фредди Крюгер»».
Маникюрный салон «»Фредди Крюгер»».
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну, иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну, иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
— Сколько я Вам должен?
— Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
— Сколько я Вам должен?
— Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Раиса
ferencbilecz
Татьяна и Виктор
Денис
vladimir.skor67
Татьяна

Жалоба на комментарий
С 1928-го по 1972 год соревнования по тяжелой атлетике на Олимпийских играх проводились в троеборье (жим, рывок, толчок). В каждом из видов троеборья спортсмен мог выйти к снаряду трижды и сам выбирал, с какого веса начать.
Трибуны в японском зале «Сибуйя» были заполнены до отказа. После жима и рывка болельщики уже поверили, что золото останется за Фельди. Советский штангист проигрывал 2,5 килограмма и для победы должен был брать внушительный по тем временам вес — 142,5 килограмма. Причем в последней попытке. Допустить такой успех было трудно, и команда Фельди уже начала праздновать. Вахонин же, по воспоминаниям очевидцев, бросил, поднимаясь на помост: «Хреново вы шахтеров знаете!»
Алексей легко толкнул нужный вес, побив мировой рекорд в толчке и по сумме троеборья, но шокировало всех отнюдь не это. Когда судьи зафиксировали попытку, он, держа над головой штангу, согнул в колене и приподнял одну ногу. «Хо-па!» — выкрикнул Вахонин, как в цирке. «Глаза вылезли из орбит, лицо медленно побагровело, но штангу он поднял. Постепенно лицо обрело нормальный цвет», — писал британский журналист Нил Аллен. Фотография этого трюка с подписью «чудо-штангист» на утро была во всех газетах, а мэр Токио был так поражен, что лично поздравил тяжелоатлета с победой.