Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №7313

2026-09-09 13:51:46
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
0
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
2
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
0
Мне нравится
101
Добавить в закладки
1069
101 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 101
Валентина
Валентина
Рейтинг: 711201
2026-09-09 13:52:26
+4

Валентина
Валентина
Рейтинг: 711201
2026-09-09 14:20:52 (отредактировано)
+3
Валентина
Валентина
Рейтинг: 711201
2026-09-09 14:33:01
+1
Диалог с таксистом начался стандартно:— Ой, вы с собака! Нет, не повезу.— А зачем приехали? Указано же в заказе.— Там написано, небольшой собака. А это большой собака. Питбуль.— Да нифига подобного. Это маленький собака. Бегемот.— Бегемот?!— Так. Забейте. Это маленький собака бульдог.— Это страшный собака для травля. Он меня кусит.— Да не кусит он никого. Он не умеет даже кусить.— Для травля собака.— Нет. Он декоративный.— Это как?— Ну для красоты.Таксист с изумлением воззрился на собаку Бегемота, пытаясь отыскать в нем красоту. Собака Бегемот, в свою очередь, искал красоту в таксисте, всем видом показывая, что пора бы уже ехать.— Он написает, — неуверенно сопротивлялся таксист.— Да кто вам сказал? Вот я у вас написаю, как думаете?Таксист аж подпрыгнул:— Нет…— Вот и он не написает.— Кусит? — пролепетал таксист.— Да скорее я кусю, чем он.— Садитесь, — обречённо согласился водитель.Мы сели. Поехали.— А можно развернуть его ко мне жoпа? — попросил таксист.— Ну как я разверну его жoпа, если он не хочет? Вы и так сидите к нему жoпа. Хватит уже жoпа.— Я боюсь, — трепетал водитель.— А вы поменьше бойтесь. Лучше на дорогу смотрите, — порекомендовала я.Минут через пять таксист вроде уверился, что собака Бегемот не будет ни кусить, ни писать, и спросил:— А он у вам в огороде спит?— Сам ты а огороде спишь, — обиделся собака Бегемот.А я взоржала, представив собаку Бегемота спящим в огороде.— Нет, он дома спит. Вы, наверное, к нам недавно приехали, ещё не привыкли.— Да. А где он дома спит?— В моей кровати, конечно.Таксист содрогнулся. Потом грустно сказал:— Красивый…— Конечно, красивый, — с энтузиазмом поддержала я.— Нет, вы красивый. А муж собака любит? — хитро прищурился водитель.— У меня нет мужа, — рассеянно ответила я. Потом, поняв, что человек явно ищет временное пристанище, поспешно добавила. — Мужчина есть.— Мужчина, — погрустнел таксист.— Да. Мужчина. Даже два, — радостно соврала я, чтобы уж наверняка.— А вы к кому едете?— К подруге.— А она на собака ругаться не будет?— Нет. У неё самой две собаки. И тоже спят в кровати.— А…— И муж есть, да. И дети. И коты. И все в кроватях спят. Не в огороде.Остаток пути водитель молчал, явно представляя меня в кровати с двумя как минимум мужчинами и кучей собак. На прощанье проверил, не написал ли собака Бегемот.— Ну вот, а вы переживали! — бодро сказала я.Автор: Диана Удовиченко
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 101