Дни Рождения
Людмила 
s.statsenko 
Татьяна 
Melvin Выпуск №7307
2026-09-06 13:53:12
Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей.
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…
Четверо суток вся семья лепила пельмени.
Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед ней на обеденный стол огромную бадью пельменей. Слепая девочка имела обыкновение ощупывать содержимое тарелки. Поджав губу, она засунула руки в бадью.
Долго щупала и молчала… а потом вздохнула и сказала:
— Представляю, сколько вы себе нафигачили…
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?
– Ну, не знаю… Народу нравится…
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?
– Ну, не знаю… Народу нравится…
Есть два вида лени:
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.
Жалоба на комментарий
— А это наш зал приемов
в стиле Людовика XIV!
— Никогда бы не подумал,
что Людовик XIV был цыган...
Oдин:
— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.
— Сегодня едем на дачу!
— Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
— А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..
— Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» — «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут...
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.
— Я думаю, матом.
— Все думают матом, чем пол покрывать будем?
— Хорошо. Сколько их у вас?
— Пятнадцать...
— Сколько?...
— Семнадцать...
— Пятнадцать, или семнадцать?
— Уже двадцать один...
А вам зачем, развратить хотите?