Выпуск №727

Всем привет от меня и Фаины Раневской!)

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,
значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины,
а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…

Доброго времени шуток, господа юмористы!

олотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Всего три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..)))

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна…
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь?
— Так чеpез девять месяцев и узнаем!))

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит:
— Я бы с ней вольную программу откатал…
А жена из-за спины:
— Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь…

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Блин, Коля-а-а-а-н! Ключи от гаража нашлись!

А это для фантазий и экспромтов: Какая гадость эта ваша заливная рыба!…

Какая гадость эта ваша заливная рыба!…… Да и хрен с ней!!! — Сказал один из гостей, поливая свой кусок хреном))

Какая гадость эта ваша заливная рыба!…Сказал Николай, посмотрев на пьяную Машу Рыбину, лежащую в джакузи))

Виктору:

Какая гадость эта ваша заливная рыба-
За это блюдо вздёрнем повара на дыбу!..

Какая гадость эта ваша заливная рыба…
Прошел запор мой, и за это повару спасибо.

Какая гадость эта ваша заливная рыба…
Такую дрянь я съел, а ведь был выбор…
Отравой угостил друзей –какой позор!
Один умчался в туалет, другой- во двор.

Какая гадость эта ваша заливная рыба…
Рецепт не знаешь– не берись,
Yже за то скажу спасибо.

Какая гадость эта ваша заливная рыба…
Хоть я не повар, но рецептик лучше знаю:
Беру салат, картошку, жареную рыбу,-
И радостно все это пивом запиваю.

— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

«После пятидесяти жизнь только начитается!», — подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики — с коровами!