Выпуск №726

Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.

30
- Смотрите, Холмс, какая большая собака!
- Это собака Баскервилей.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
60
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
52
Решила бабка на старости лет застрелиться, а где сердце находится не знает, подходит к соседу и спрашивает:
- Милок, вот мол жизнь прожила, а где сердце находится и не знаю, подскажи.
- Та шо тут бабка знать, на 2 пальца ниже левого соска.
Бабка поблагодарила соседа и к себе домой пошла. Вдруг на всю деревню шум, гам, приехала скорая и бабку в больницу увезла. Один из очевидцев интересуется, типа а шо произошло?
- Та что, что, вот говорят бабка застрелиться решила...
- И что?
- Та что, что... Коленку прострелила...
59
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил он у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
28
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
45
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
34
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
57
Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.
37
Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
- Что то ты Герасим не договариваешь...
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-06 09:00:02
31037
RSS
Комментарий удален
00
2017-09-06 09:56:52
Комментарий удален
00
2017-09-06 10:00:51
Комментарий удален
Спасибо, Старый Дед, за хорошее настроение!!! Если честно, я читала многое из этого и раньше, но с удовольствием освежила все в памяти.
00
2017-09-06 10:05:54
Комментарий удален
Старый Дед, а на аватаре-ТЫ??? Мне нравятся Твои усы.
Комментарий удален
00
2017-09-06 14:47:33
Комментарий удален
Не кокетничай, Старый Дед. Ты еще молод, здоров и силен и, как Ленин, живее всех живых.
00
2017-09-06 16:59:16
Не кокетничай, Старый Дед. Ты еще молод, здоров и силен и, как Ленин, живее всех живых.
Да, Вы ему сделали «комплимент», если, как Ленин, то это… дальше не буду.
00
2017-09-06 17:18:38
Не кокетничай, Старый Дед. Ты еще молод, здоров и силен и, как Ленин, живее всех живых.
Людмила! Ленин и теперь жалеет всех живых!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-09-06 09:57:50
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-09-06 10:00:24
НАША ГОДЗИЛЛА ГОДЗИЛЛИСТЕЙ ВСЕХ ;-))

Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:03:47
Большой-большой теплый и солнечный привет из Греции всем вокругсмешникам!!!
Пусть и сегодняшний день пройдет отлично!!!

Хочу жить вечно. Пока получается.
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:04:10
Две старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот ''балуемси''… Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин и идти.
00
2017-09-06 15:37:49
Две старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот ''балуемси''… Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин и идти.
К сожалению, нередко происходит с дедами в 35 тоже…
😭
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-09-06 10:04:58
и хде таких верблюдиков выводят, не подскажете? 😜
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:06:50
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна…
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:07:18
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:07:41
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
00
2017-09-06 15:32:23
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Правильно Людочка, теперь понимаю, почему муж меня никогда не ревновал: не хочет убедиться, что я способна на большее…
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:08:25
ДЛЯ МYЖЧИН: Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:08:53
Молитва программиста (как и полагается, минимизированная по коду):

— И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Да убережет тебя F8 от лукавого! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 85219
00
2017-09-06 10:09:47
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-09-06 13:27:58
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-09-06 13:36:54
НЕ ПОРА ЛИ ЗАКУСИТЬ ;-)

00
2017-09-06 14:49:35
НЕ ПОРА ЛИ ЗАКУСИТЬ ;-)

Такой бутербродик неплохо бы и запить…

Не послать ли нам гонца
за бутылочкой винца?..
00
2017-09-06 17:21:51
Такой бутербродик неплохо бы и запить…

Не послать ли нам гонца
за бутылочкой винца?..
Людмила!
Алеет восток — магазинчик недалек.
Вот бутылочки сдадим — на троих сообразим.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-09-06 21:41:22
Привет всем!
Хочу отправить подборку: эту страну не победить!
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-09-06 22:32:41
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2017-09-06 22:34:17
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-07 16:07:47
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка к музыке.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-07 16:11:17
Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
— Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
— Дa, был…
— Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Дa, с ней.
— Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
— Онa мне тоже не понрaвилaсь.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-07 16:14:18
— Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю…
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-07 16:16:16
Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей,
а с некрасивой чтобы она понравилась ему.