Дни Рождения
любовь 
Ekaterina 
Татьяна 
Юлия 
Finmaster 
Елена 
Ирина Выпуск №7290
2026-08-29 05:51:29
- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
Жалоба на комментарий
Что ты сказал?
Тайна черной шляпы
Тищина в зале суда! Слушается дело гражданина Мизгирёва, он же Вова-Мизгирь.
— Это я, гражданин судья! Добрый день. Весьма рад видеть. Как жена? Как здоровье?…
— Мизгирёв, не панибратствуйте на заседании! Вы обвиняетесь в попытке обокрасть квартиру чародейки Анисьи на пару с сообщником Хрящёвым!
— Было дело, господа судьи! Бес попутал! Знал бы я, какая она ведьма, сроду бы в эту хату не полез!
— Излагайте, Мизгирёв. Как всё происходило?
— Мы с Мишкой-Хрящом… то бишь с гражданином Хрящёвым эту хату неделю пасли. Видим: Анисья принимает клиентов, денежки с них берёт. Значит, есть чем поживиться!
— У вас созрел преступный умысел обокрасть квартиру бедной женщины?
— Бедной? Да чтоб я так жил! У неё крыльцо отделано почище, чем туалет у Илона Маска! На входе мрамор, скульптуры страхолюдные, прибамбасики всякие…
— Завидовать нехорошо, Мизгирёв. Вы дождались момента, когда хозяйка уйдёт, и пришли с Хрящёвым к её дому?
— Ага, пришли к этому ведьминскому гнезду. У неё там хитрый домофон стоит. Смотрит на меня и спрашивает: «С какими намерениями пожаловал, добрый странник? Если с хорошими, то впущу!»
— Что вы ответили, Мизгирёв?
— Я ответил правду. Мы же пришли к Анисье с самыми благими намерениями: поправить своё финансовое состояние! Так что, говорю, впускай нас, шайтанский аппарат! Цель у нас почти святая!
— Какая наглость. Что сказал домофон колдуньи?
— Он говорит: «Если вы добрый человек, повторите три раза: «Петердяй, петердяй, петердяй!» — и я откроюсь!» Произнёс я эту галиматью – и тут же забыл, что пришёл воровать! Вот просто из головы вышибло.
— Спасло нас то, что Мишка-Хрящ – склеротик. У него как раз напоминалка в телефоне сработала: «Хозяин, в 11.00 идём брать хату колдуньи!» Тут мы и вспомнили! И быстренько нырнули в холл.
— Что вы увидели там?
— В холле ещё одна дверь, незапертая. Над ней предупреждающая надпись: «Кто войдёт сюда без спроса – тот дурак!»
— Вы вошли?
— Вошли. И Мишка-Хрящ тотчас поглупел. Вот прямо бревно бревном стал! Видно, колдовство сработало. А мне – хоть бы хны. Как был я дураком, так и остался.
— Классно. У вас иммунитет против этого колдовства. Что было потом?
— При входе там вешалка, на ней шикарная чёрная шляпа. Мишке-Хрящу поиграть захотелось. Напяливает эту шляпу и орёт: «Ахалай-махалай, я колдунья Марфуша!»
— И что?
— Палево, вот что! Шляпа-то волшебной оказалась! Этот балбес тут же превратился в колдунью Марфушу! Я как увидел – чуть со смеху не помер!
— Ловушка для незваных гостей! Будете знать, как лазать по квартирам чародеек и брать чужие вещи!
— Мишка-Хрящ увидел, что в Марфушу превратился – сразу в слёзы, ясное дело. Был солидным вором, а тут тёлкой стал! Но потом сообразил. Снова надел шляпу и кричит: «Нет-нет, я уголовник Мишка-Хрящ!» И превратился обратно сам в себя.
— Интересные приключения, Мизгирёв. Что вы делали потом?
— Повесили шляпу от греха подальше, начали шерстить хату. Там у Анисьи разные колдовские приблуды, амулеты-шмамулеты… Но нам ювелирочки хотелось, золотишка.
— Вы нашли что-то ценное?
— Ага. Заглянули в шкаф, там тяжёлый ларец. На нём написано: «Здесь твоё будущее!» Нам, конечно, любопытно стало. Я говорю Хрящу: «Наверное, там гора денег и загранпаспорт! Я вижу наше будущее именно таким!»
— Любопытно! Что было в ларце?
— Он был заперт и замок сложный! Пытаемся взломать – не получается. А на боку табличка: «Хозяйка, чтоб открыть меня – стукни по крышке левой грудью!»
— Упс! Какой необычный механизм!
— Ещё бы, если учесть, что у нас с Хрящом грудей вообще нет! Мы же не бабы. Чем стучать?
— Как вы вышли из положения?
— Мишка догадался. Сбегал за чёрной шляпой, надел и говорит: «Хочу превратиться в Мисс Пышная Грудь»! И превратился в такую вымястую тётку – прямо глаз не отвести!
— Ваш друг Хрящёв просто гений. Вы открыли ларец?
— Честно говоря, Мишка до того собой залюбовался, что обо всём забыл. Как давай себя лапать со всех сторон! Тут себя схватит, там схватит… «Эх, говорит, загляденье! Сколько лет живу – ни разу такой шикарной чиксы в руках не держал!»
— Ближе к делу, Мизгирёв! Что вы делали потом?
— Полапали мы Мишку как следует в четыре руки, стукнул он своей пудовой грудью по крышке, ларец – бабах! – и настежь! А там…
— Что там было, гражданин обвиняемый? Нашли вы своё будущее?
— Нашли, блин! Внутри лежал ордер на наш арест и два конвойных. Тут нас и повязали. И вот мы здесь.
— Настало время оглашать приговор! Но знаете, Мизгирёв… Вы совершили преступление, пытались обокрасть дом, а душа сажать вас не велит. Мне кажется, вы мой лучший друг! Почему?
— Это я придумал, гражданин судья! Прежде чем нас повязали, я надел волшебную шляпу и сказал: «Ахалай-махалай, я Вова-Мизгирь, лучший кореш всех судей на свете!»
Дмитрий Спиридонов