Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 5000
    ivs6159 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна59 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sveta.kargina.7659 минут назад
  • Рейтинг 20
    vitalii59 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Алла7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Andreia7 часов назад
  • Рейтинг 100
    andreewnana13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Александр13 часов назад
  • Рейтинг 20
    Анякдот13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анна13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Asvat19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    belena18066219 часов назад
  • Рейтинг 80000
    Валентина1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    colodezz1 день назад
  • Рейтинг 50
    andreewnana1 день назад
  • Рейтинг 20
    andreewnana1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    allasm1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    iknaumenko581 день назад
  • Рейтинг 100
    Евгений 1251 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №68

2016-09-05 04:30:02
— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
124
Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
149
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
251
Мне нравится
17
Добавить в закладки
28861
17 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 17
Vasya Petroff
2016-09-05 05:37:28
0
Я отказываюсь что-либо комментировать, когда ко мне обращаются:«Закомменьте». I don't speak or understand that kind of Russian.«Оставьте комментарий» звучит приятнее и цивилизованнее. Не так ли?
Валентин
2016-09-05 07:21:08
0
А как вам вариант «Откомменьте»? Или «Прокомменьте»? Накомменьте что-нибудь по этим предложениям. Только, прошу вас, не выкомменьтивайте на не русском языке.
Валентина
2016-09-05 07:31:23
0
Из всей подборки анекдотов больше всего улыбнули КОММЕНТЫ )))
Lora
2016-09-05 08:07:01
0
Абсолютно с Вами согласна!!!
xausa
2016-09-05 08:26:29
0
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

— Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

«Час от часу не легче!» — вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
Галина
2016-09-05 09:14:10
0
xausa, Ваша подборка просто супер! Спасибо!
анна
2016-09-05 09:15:00
0
спасибо за позитив)))
Вальдемарас Орлаускас
2016-09-05 12:57:19
0
Благодарю — решили бонусом пополнить «Вокруг смеха», похвально! :)
Галия
2016-09-05 17:24:39
0
Спасибо, Хаusa, чудо, а не подборка, но этот… Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.Подходят к картине Пикссса «нищий и мальчик».Рабинович говорит Дааа, Нищий то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
Татьяна
2016-09-06 04:22:41
0
Спасибо, отличные анекдоты. Теперь моя очередь
Irina
2016-09-05 09:33:13
0
спасибо
елена
2016-09-05 09:39:01
0
Обожаю анекдоты в комментариях
Сима
2016-09-05 10:07:04
0
мне только одной кажется, что ваши читатели с большим чувством юмора, чем наши писатели?
Григорий
2016-09-05 12:04:12
0
Жить долго вредно, потому что анекдот про студентов консерватории я слышал более 60-ти лет назад. Но для каждого новорожденного любой анекдот — новый!
Вальдемарас Орлаускас
2016-09-05 12:52:45
0
Спасибо, сегодня опять полезные советы! Вместо помады предложить жене клей — нужно записать! :)
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 17