Я отказываюсь что-либо комментировать, когда ко мне обращаются:«Закомменьте». I don't speak or understand that kind of Russian.«Оставьте комментарий» звучит приятнее и цивилизованнее. Не так ли?

А как вам вариант «Откомменьте»? Или «Прокомменьте»? Накомменьте что-нибудь по этим предложениям. Только, прошу вас, не выкомменьтивайте на не русском языке.

Из всей подборки анекдотов больше всего улыбнули КОММЕНТЫ )))

Абсолютно с Вами согласна!!!

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

— Сара, послухайте сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт… Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил…

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

«Час от часу не легче!» — вздохнула Роза и сошла с весов.

— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

xausa, Ваша подборка просто супер! Спасибо!

спасибо за позитив)))

Благодарю — решили бонусом пополнить «Вокруг смеха», похвально! :)

Спасибо, Хаusa, чудо, а не подборка, но этот… Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.Подходят к картине Пикссса «нищий и мальчик».Рабинович говорит Дааа, Нищий то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…

Спасибо, отличные анекдоты. Теперь моя очередь

спасибо

Обожаю анекдоты в комментариях

мне только одной кажется, что ваши читатели с большим чувством юмора, чем наши писатели?

Жить долго вредно, потому что анекдот про студентов консерватории я слышал более 60-ти лет назад. Но для каждого новорожденного любой анекдот — новый!

Спасибо, сегодня опять полезные советы! Вместо помады предложить жене клей — нужно записать! :)