Выпуск №721
2017-09-03 17:00:02
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...
Разговор двух праведников.
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету и начинает курить!!! У меня от такого хамства чуть пиво из рук не выпало.
- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
Жена: Что такое, о чем задумался?
Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию.
Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.
Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а потом спрашивает:
- Скажи, а фюрер видел эту карту?
Жалоба на комментарий
Еб… ся хочешь — отъ… сь!!!
Щас на меня обрушатся минусы от женской половины, хотя в английском это оч распространенное выражение:
You wanna fuck? — Fuck off!!!
И вот тут-то она ему и сказала:
1. Y нас так мало времени, так что теперь не до дружбы, только любовь!
2. Принес только цветы? Не знаешь, что бутылки шампанского много не бывает?..
3. Взялся за грудь, -говори что-нибудь.
Взялся за зад, не говори, что не рад.
4. Во что влюбился, то и целуй.
5. Закончил секс- вали домой…
И вот тут-то она ему и сказала:
-Не жди меня, как прежде, у вокзала.
Таких мужиков там бродит немало,
Иди, заработай деньжат для начала…
О любви ты красиво всегда говоришь,
Где подарки и деньги?- все завтра твердишь…
Надоело мне ждать и тебе доверять,
Пойду я теперь к <<Интуристу>> гулять.
А вообще, Евгений, по моему ты опять скатываешься к конкретике, ответ на твой предыдущий вопрос «порнушка» несколько лет болтается в интернете, поэтому первое место должно быть у Георга или у Виктора а ответ «Хобот» я помню еще со школьных времен, ты хочешь, что бы мы опять отгадывали загадки по принципу «кто первый нажмет» тогда не будет экспромтов и творчества и у Людмилы обрежешь крылья)))
1. Называть победителя большинством голосов.
2. Спрашивать — Кто победитель конкурса — у тех.кто подсказывает задавшему вопрос.кого выбрать победителем.Готов выслушать любое мнение.
Т.е. ты заранее имеешь ввиду какой то конкретный ответ, который все остальные должны отгадать, я говорил именно об этом.
Далее: «Если ответ по порнушке несколько лет болтается в Интернете — почему ты на него первым не ответил?» — Ну это и так ясно, кто первый увидел — тот первый и ответил и это был не я)) «Поверь — этот вопрос я взял не из Интернета» Не буду спорить, может ты взял его из какого то другого источника, в свое время было много дискуссий о порно. Вот перевод с англ по теме:
«Порно фильмы — самое позитивное кино… Нет убийств, нет войны, нет споров, нет расизма, нет религиозных и проблем с языком. Хорошая сплоченность и координация, натуральные эмоции, каждый получает удовольствие от кульминации, море любви и всегда хеппи энд для всех участников. И самая лучшая часть… Не имеет значения откуда ты начал просмотр фильма, ты все равно поймешь сюжет».
Оч похоже на твой вопрос, так? И, действительно, если это обьяснение сделать вопросом, то лучшего и более точного ответа чем «порно» не существует. Пойми меня правильно, Евгений: Я не Виктор и не ставлю целью кого то обличить или поправлять или что то навязывать, и я не «подсказывал кому отдать первое место» я просто предложил давать первое место за ЭКСПРОМТЫ, а не за ГОТОВЫЕ, пусть и правильные ответы.