Дни Рождения
Ришат 
Rosa 
Георгий 
Михаил 
Алла 
Светлана 
Валентина 
Michael 
Ильгар Выпуск №7235
2026-08-01 13:51:15
Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!
Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Жалоба на комментарий
Приятного летнего вечера, друзья! Пусть у вас все будет хорошо, и не будет поводов для беспокойства!
Желаю всем Кало Мина или хорошего месяца!
Греция, как всегда летом, задыхается от дыма… много пожаров даже в окрестностях Аттики.
В одной местности сгорело свыше 100 домов, в другом месте- свыше 50. После пожара на месте остаются только почерневшие стены, сгоревшие автомобили и обугленные деревья. Пожары бывают каждый год, но в этом году- вообще страшно… Недалеко от нас третий день не могут потушить пожар...
Некоторые пожары в Греции даже видны из космоса:
Жена-мужу:- Давай мы тебе красную рубашку купим. Муж:- На хрена мне красная рубашка? Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем...
Марокко — страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе — 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!
Морока с Марокко, суета в Сеуте...
«Это только присказка» — Кафка впереди!..
Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.
«Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, вырастил и защитил.» — говорила кукушка, подкладывая яйцо в чужое гнездо.
То, почему Маркс дружил с Энгельсом, понятно: у того деньги были. А вот у Энгельса баб что ли не было, чтобы на них деньги тратить...
Для того чтобы похудеть и держать вес, надо делать блюда из любых продуктов, которые можно есть только при угрозе голодной смерти.
Уже стало немодно называть детей Догнатий и Перегнатий. Теперь рейтинг популярности уверенно возглавляет Аналоговнетий.
На допросе у следователя.
Следователь: — С какой целью ты вез контрабандный товар?
Подозреваемый: — Гражданин начальник, не понимаю о чем вы!
— Ты мне Дурова-то не включай!
Алхимик научился созавать живых существ. И гордо так говорит Богу: «Теперь я равен тебе!»
«Ну-ка, покажи, интересно ,» — заинтересовался Господь.
«Ну вот, смотри: берём глину...»
«Э, нет!» — сказал Бог. — «СВОЮ глину бери»...
— Алло? Да еду уже, еду!!! Что с собой взять: хорошее настроение, вино или самогон?