Выпуск №7228

2026-07-29 05:56:08

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

dik

Рейтинг: 11385

Одесса. Приморский бульвар. На скамейка сидят и общаются две подруги бальзаковского возраста: - Сарочка! Риба моя! А я таки не пОняла! Как это ты так быстро моего мужа окрутила? - Фира! А шо ты бросаешь брови на лоб? Я таки сразу взяла быка за рога! - Согласна! Моя вина!

dik

Рейтинг: 11385

Соломон Карлович! Я имею большие нерви за Зяму! - А шо Зяма? - А шо Зяма?! Занял у мене, гешефтмахер, тридцать долларов на три дня! И вот уже неделя как я его в упор не наблюдаю! - Мойша! Вы таки счастливый человек! - Соломон Карлович! За какое счастье вы имеете сказать? - За какое? Слушайте сюда и запомните себе на носу! Если вы одолжили человеку тридцать долларов на три дня, и с тех пор его не видели уже неделю, значит вы потратили деньги не зря!

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!

- Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
- Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов.

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

Разговор в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

Разговор в магазине:
— Дайте пива.
— А у вас документы есть?
— Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.