Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №719
2017-09-02 17:00:02
Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
"Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный..
И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!!"
"Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный..
И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!!!"
Двa рыбaкa сидят нa берегу - полнaя безнaдегa. Через 2 чaсa один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло еще 2 чaсa.
- Не поймешь вaс, Фроловых: онa говорит "хорошо", a ты "не хорошо".
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло еще 2 чaсa.
- Не поймешь вaс, Фроловых: онa говорит "хорошо", a ты "не хорошо".
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!
Это — самое позитивное кино.Нет убийств.войны.споров.расизма.Нет проблем с языком и религией.Сплоченность и координация.натуральные эмоции.Море любви и всегда хэппи — энд всех участников. Не имеет значения.откуда ты начал просмотр — ты всё равно поймёшь сюжет. Что это за позитивное кино?
Жалоба на комментарий
Приходит мужик к хирургу и показывает член.весь в мелких ранках.
— Господи.что это у Вас?
— Понимаете.доктор. у меня есть любовница.
— Эка невидаль.и у меня есть любовница.
— Но. доктор.она очень культурная женщина.
— И у меня любовница — очень культурная женщина.
— Моя настолько культурная.что она перед минетом брезгует брать член руками. Поэтому накалывает его вилкой.
—