Дни Рождения
tanb15 
Павел 
Симочка 
Доктор Выпуск №7223
2026-07-26 13:51:13
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Вернулась мама из отъезда в две недели:
Сынок, ну как вы справились, что ели?
Что делали, когда остались без меня одни?
Отец по мне скучал, грустил все эти дни?
Вначале папа по тебе ни капли не грустил,
В кино ходили, я потом у бабушки гостил.
Но перед тем, как ты приехала, за пару дней
Он становился всё печальней и грустней...
Сынок, ну как вы справились, что ели?
Что делали, когда остались без меня одни?
Отец по мне скучал, грустил все эти дни?
Вначале папа по тебе ни капли не грустил,
В кино ходили, я потом у бабушки гостил.
Но перед тем, как ты приехала, за пару дней
Он становился всё печальней и грустней...
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или
по крайней мере, текила.
- Почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или
по крайней мере, текила.
- Мужчина, вы можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на
моей машине нацарапал.
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на
моей машине нацарапал.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
да уж, у нас в Тюмени частные дома подтопило, урожая нет, картошка вообще не взошла. На следующий год планируем сажать рис!!!
Жалоба на комментарий
А на следующий год матушка природа ещё что нибудь новое придумает.
Друзья! Желаю всем приятного летнего вечера и замечательного настроения!
Как жить теперь без этого самого популярного в мире порносайта?
Водные процедуры… недорого.
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины, они как кошки…
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
— Много их...
У Валуева берут интервью:
— Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
— Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос — зачем же еще?!
«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе»...
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.
Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.
— Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
— Да, бедняга не любит сидеть дома один.
Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло… минус два.
— Дорогой, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— О!
— Это пельмени такие. А ты что подумал?..
Она переспала со всеми мужиками в деревне, он со всеми бабами, и что тут скажешь — живут в гармонии.
В США самогон именуется moonshine — лунный свет. Берите термин и пользуйтесь. Как поэтично и многозначительно звучит :«я медленно наливаюсь лунным светом» вместо грубого «нажираюсь самогонкой».