Дни Рождения
Марина 
Марина 
Evgenia 
Людмила 
gracedalm13 
Валентина 
tskitovich 
Татьяна 
Людмила Выпуск №7214
2026-07-22 05:51:07
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась — снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь — входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг…
— Все листья как листья, а этот как утюг…
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?
— Как же, помню, под фонарем.
— А что фонарь тогда не работал?
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.
— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор...
— Да нет, окна во двор...
Молодец, мерзавец!!! :::)))
Жалоба на комментарий
зато какой маркетинговый ход — сначала ограбить, посадить на наркотики, обездолить, а потом баландой «подсластить» долю!
А я о чём?!!! ::)))
Жалко мужичка! :::)))
КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЁТ..
СКОРО ОБЕД...
Я мышка норушка!