Мелкий чертенок в аду сидит,  хихикает, лапки потирает. Подходит старший черт: — Ты чего это развеселился? — Да вот… поступила тут одна… гламурная фифа… Так я запер ее в комнате, где полно шикарного шмотья, дорогущих цацек и брендовой косметики, – но ни осколка зеркала!..

Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать. 

Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.

Нынче я получил подержанные,  но выглядящие, как новенькие, швейцарские часы и кожаный кошелек, полный денег. Этот мужицкий револьвер Магнум — чудесная вещь!..

Два англичанина в поезде… Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит: — Пятьдесят восемь голов в стаде... 

— Как вы догадались?

— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре... 

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? 

— Грязный... 

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика? 

— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.  Вот это называется диалектикой...

— Ну, а что же тогда философия? 

— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х[рен] его знает...

— Вот! Это   уже   философия!..

Как-то петух пожаловался ослу: — Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...

— Хм.  Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах. 

— А ты-то с чего?

— Если я разочаруюсь в ослицах — я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

В семье было два ребенка — один  оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучку навоза. 

Пессимист, увидев лошадь, говорит: Фу! Нууу…, лошадка  серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую!!! 

А оптимист отвечает: — А у меня была  настоящая!!! Видишь, она  только что убежала!!!

— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? 

— Да, собственно, вечно... 

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?

— Церковь.

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.

Дура  ещё и  постоянно говорит об этом вслух...

Забавный парадокс: Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно. А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.

— Биржа сделала из меня человека!..

— Как это??
— Проиграл бабушкино наследство… И пошел работать на завод...

С возрастом появляется  все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком… то дети, то теща, то жена...

В наше время расстояние  надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.