Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
Беседуют две девицы:
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, по мобиле разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
Святой Петр-ключарь у порога в рай… Принимает нового усопшего:
- Ты кем на земле был? - спрашивает.
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад…
- Ты кем на земле был? - спрашивает.
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад…
Солдат - девушке:
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались любовью?
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались любовью?
Странно, что никто не обратил внимание слова viktor, в 715 выпуске,
Возможно, наша Эмма тоже там!
Странно, что никто не обратил внимание слова viktor, в 715 выпуске,
Возможно, наша Эмма тоже там!
Странно, что никто не обратил внимание слова viktor, в 715 выпуске,
Возможно, наша Эмма тоже там!
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись…
Еще через 5 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Это я, до операции))
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того.
— Ой, вам, наверное, неудобно было?
— Еще как, доктор, в этот ресторан больше не пойдем!
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
Есть!!! — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Честный! — будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Дорогая, мне заместителя наконец прислали, я задержусь немного, поеду ему часть показывать))
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Честный! — будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Дорогая, мне заместителя наконец прислали, я задержусь немного, поеду ему часть показывать))
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Честный! — будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Дорогая, мне заместителя наконец прислали, я задержусь немного, поеду ему часть показывать))
Будь здорова!
Будь здорова!
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас нет денег на них. Но вы держитесь, Дмитрию Анатольевич!!))
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас нет денег на них. Но вы держитесь, Дмитрию Анатольевич!!))
А по существу вопроса: ему ЧО, впадлу на обочину раиссии насс*ть? Давно ведь так делает… И не только так…
А по существу вопроса: ему ЧО, впадлу на обочину раиссии насс*ть? Давно ведь так делает… И не только так…
Мне когда-то, в 90-х, ещё до деноминации, когда нам надолго задерживали зарплату, приснился сон:
СОН ЛЮДМИЛКИ:
«Как будто мне её всё-таки дали… НАЛИЧКОЙ!!! И смотрю я на эту денюшку — там (не помню цифры) — типа „1 162,03“» — ОДНОЙ БУМАШКОЙ!!! На ней так и было «написсано» (это не «очепятка !!!», и это тоже… не «очепятка»… просто такой сон приснился на фоне событий нищеты...). Во сне я потратить не успела — будильник (враг человечества) не дал мне времени завалить эту кучу денег к себе в кошелёк…
— Я так не могу.у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Тогда пошли.
Но хлопцi и дiвчата там отличные!
Порадовала, отзывчивая моя…
Порадовала, отзывчивая моя…
Тетяжка или Стечкин?
Тетяжка или Стечкин?
Другое дело — пушки.Здесь многим фору дам. ( Дурачусь.естессно )
Другое дело — пушки.Здесь многим фору дам. ( Дурачусь.естессно )
(Я имела в виду — слово «Дурачусь» без второй буквы, т.е. без «у».)
Тетяжка или Стечкин?
я предпочёл бы ПСМ, Beretta 22 или Walther TPH…
я предпочёл бы ПСМ, Beretta 22 или Walther TPH…
(Наверно смелости и опыта не хватает:-))
(Наверно смелости и опыта не хватает:-))
А у всех у этих попки, как поплавки!)
А у всех у этих попки, как поплавки!)
Юмор бывает разным, поэтому желательно его понимать в любом виде…
В 2006 году сдавала я на права. Едем в машине: я, инспектор, наш инструктор и девушка из нашей группы. Её посадили первую за руль, я на заднем сидении сижу, молчу, так велели — ни слова, ни одной подсказки… Выезжаем с одной улицы на другую — поворот направо. А за поворотом перед «носом» идёт собака с огромным куском мяса в зубах… ПО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ!!! Девушка растерялась и выехала не в правый ряд, как положено, а сразу в левый (там была двух-полосная дорога), а надо было пропустить. Инспектор ей отметил косяк крупный. Едем дальше… Инспектор сказал, что с этой улицы поедем налево. Она послушно включила «поворотку», а улица-то ИЗОГНУТАЯ!!! «Поворотка» выключилась перед перекрёстком, а она забыла её снова включить… Я ей мысленно кричала-кричала: «Поворотку включи !!!»… Нет, забыла… Растерялась…
Выехали налево — стоп машина. Не сдала. Когда она вышла из машины, инспектор сказал:
— Если бы поворотку включила, то сдала бы…
Меня за руль… Сажусь, готовлюсь к поездке, не спешу, зеркала проверила — всё видно, ОК.… И вижу помертвевшее лицо моего инструктора — он мне губами сигналит: «РЕМЕНЬ !!!» А я-то про ремень забыла… Плавно, не меняя темпа, пристегнулась, поехали… Инспектор говорит:
— Сейчас — в разворот.
ОК, развернулась в правый ряд, а там остановка, а рядом стоят чьи-то ноги на проезжей части в правом ряду. Я включила поворотку, объехала эти ноги. Дальше мне сказали — теперь направо, остановиться, сдала.
Мне потом инструктор сказал, что у тех ног морда была вся в крови, а я и не заметила…
Потом, когда праздновали получение прав, инструкторы говорили, что надо на занятиях упоминать про животных, раз в правилах нет. Что они приравниваются к пешеходам и велосипедистам, их надо пропускать, а не давить.
В 2006 году сдавала я на права. Едем в машине: я, инспектор, наш инструктор и девушка из нашей группы. Её посадили первую за руль, я на заднем сидении сижу, молчу, так велели — ни слова, ни одной подсказки… Выезжаем с одной улицы на другую — поворот направо. А за поворотом перед «носом» идёт собака с огромным куском мяса в зубах… ПО ПЕШЕХОДНОМУ ПЕРЕХОДУ!!! Девушка растерялась и выехала не в правый ряд, как положено, а сразу в левый (там была двух-полосная дорога), а надо было пропустить. Инспектор ей отметил косяк крупный. Едем дальше… Инспектор сказал, что с этой улицы поедем налево. Она послушно включила «поворотку», а улица-то ИЗОГНУТАЯ!!! «Поворотка» выключилась перед перекрёстком, а она забыла её снова включить… Я ей мысленно кричала-кричала: «Поворотку включи !!!»… Нет, забыла… Растерялась…
Выехали налево — стоп машина. Не сдала. Когда она вышла из машины, инспектор сказал:
— Если бы поворотку включила, то сдала бы…
Меня за руль… Сажусь, готовлюсь к поездке, не спешу, зеркала проверила — всё видно, ОК.… И вижу помертвевшее лицо моего инструктора — он мне губами сигналит: «РЕМЕНЬ !!!» А я-то про ремень забыла… Плавно, не меняя темпа, пристегнулась, поехали… Инспектор говорит:
— Сейчас — в разворот.
ОК, развернулась в правый ряд, а там остановка, а рядом стоят чьи-то ноги на проезжей части в правом ряду. Я включила поворотку, объехала эти ноги. Дальше мне сказали — теперь направо, остановиться, сдала.
Мне потом инструктор сказал, что у тех ног морда была вся в крови, а я и не заметила…
Потом, когда праздновали получение прав, инструкторы говорили, что надо на занятиях упоминать про животных, раз в правилах нет. Что они приравниваются к пешеходам и велосипедистам, их надо пропускать, а не давить.
Грузия.Экзамен в ГАИ.Экзаменатор:
— Вы едете по горной дороге.Впереди — бабушка и девушка.Кого давить будешь?
— Канечна.бабушку!
— Дурак! Тормоз давить надо!
Это я в 1975 году на спортивном празднике!)
Это я в 1975 году на спортивном празднике!)
Это я в 1975 году на спортивном празднике!)
а то, что я сказала " это я в 1975" году", он решил, что это я просто так пошутила!)
а то, что я сказала " это я в 1975" году", он решил, что это я просто так пошутила!)
Осень уже чувствуется!
Дополудня тотально утомил мою дорогую!
(Конечно на велике — сделали 52 км:-))
Осень уже чувствуется!
Дополудня тотально утомил мою дорогую!
(Конечно на велике — сделали 52 км:-))
А я сегодня по грибы ходила!)
А я сегодня по грибы ходила!)
Вот это настоящие «Boletus reticulatus»
И «навеяло»…
«Геня, гриби отсюда, гриби...»
Вот это настоящие «Boletus reticulatus»
И «навеяло»…
«Геня, гриби отсюда, гриби...»
да, это белый королевский гриб — боровик и растет в сосновом бору !)
да, это белый королевский гриб — боровик и растет в сосновом бору !)
У нас «сосны» растут в Татрах а туда я за грибами не ходил. На западной Словакии растут зачастую
ели и пихты, там же растут и грибы, которые относятся к «белым грибам» их название «Boletus edulis»
И так Твои грибы не «Boletus reticulatus» (дубовый), как я ошибоно определил а «Boletus pinophilus» (сосновый)
Ладно — грибы я обожаю — хочешь, пришлю рецепт на отличный суп — пальчики оближешь:-))
У нас «сосны» растут в Татрах а туда я за грибами не ходил. На западной Словакии растут зачастую
ели и пихты, там же растут и грибы, которые относятся к «белым грибам» их название «Boletus edulis»
И так Твои грибы не «Boletus reticulatus» (дубовый), как я ошибоно определил а «Boletus pinophilus» (сосновый)
Ладно — грибы я обожаю — хочешь, пришлю рецепт на отличный суп — пальчики оближешь:-))
А я люблю супчик из белых грибов ( свежих) только грибы, картофель и лук,
подавать горячим со сметаной!!!)))
А я сегодня по грибы ходила!)
Осень уже чувствуется!
Дополудня тотально утомил мою дорогую!
(Конечно на велике — сделали 52 км:-))
Только гаишници ведут себя противно!
Только гаишници ведут себя противно!
Мужик едет с семьёй… Гаишник останавливает:
— … Хорошенький, Ваши документы…
В другой раз едет, по тому же месту, опять тормозят:
— … Миленький! Ваши документы…
В третий раз — опять там же:
— … Любименький! Ваши документы…
Мужик озверел и написал письмо начальнику главного отделения их города:
«У вас там что, одни пидоры работают?»
Начальник разбирался-разбирался и разобрался, наконец… Оказалось, что в том отделении работают три инспектора с фамилиями: «Хорошенький», «Миленький» и «Любименький».
Мужик едет с семьёй… Гаишник останавливает:
— … Хорошенький, Ваши документы…
В другой раз едет, по тому же месту, опять тормозят:
— … Миленький! Ваши документы…
В третий раз — опять там же:
— … Любименький! Ваши документы…
Мужик озверел и написал письмо начальнику главного отделения их города:
«У вас там что, одни пидоры работают?»
Начальник разбирался-разбирался и разобрался, наконец… Оказалось, что в том отделении работают три инспектора с фамилиями: «Хорошенький», «Миленький» и «Любименький».
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
Прикол понят, РЖУНИМАГУ!!!
Ну и правильно, если у себя уже негде, надо дальше кидать… какаши…
Психолог:
— Подсуньте ей учебник по квантовой физике, сразу плакать перестанет…
Глав. Ред., не отчаивайся, он подрастёт, и всё будет — ОК!!!
Глав. Ред., не отчаивайся, он подрастёт, и всё будет — ОК!!!
Я давно предлагала, чтобы у ( — ) убрали анонимность, только и всего!),
а то привыкли, как в советское время анонимки строчили подлые люди, так они и не переводятся!!!!
Можно и минус поставить без комментария, только пусть подпишутся, а то боятся в глаза, привыкли в спину!
Я давно предлагала, чтобы у ( — ) убрали анонимность, только и всего!),
а то привыкли, как в советское время анонимки строчили подлые люди, так они и не переводятся!!!!
Можно и минус поставить без комментария, только пусть подпишутся, а то боятся в глаза, привыкли в спину!
Поставил минус — обоснуй, пожалуйста, что тебе не понравилось!
«Гюльчитай, личико покажи?»
Я давно предлагала, чтобы у ( — ) убрали анонимность, только и всего!),
а то привыкли, как в советское время анонимки строчили подлые люди, так они и не переводятся!!!!
Можно и минус поставить без комментария, только пусть подпишутся, а то боятся в глаза, привыкли в спину!
у нас ночью моросило — но день обещают солнечный.
Схожу на ринок, можно будут грибы (это Ира подтолкнула), ели нет — куплю виноград.
(А не будет винограда — куплю винца красного:-))
В еффире только борьба с коррупцией — без результатов!
Как мы воруем, это — коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — государственная
— Да замолчите наконец, подсудимый!
Потом немного помялся и добавил: — Вот пенсии и зарплаты, например.