Я не абсолютно бесполезен. Я могу служить плохим примером для детей!

Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

Первая девушка на луне.
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дела?
- Знаете...неважно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Маленький Джонни гостит на ферме у бабушки. Бабушка посылает его за "особо целебной" ключевой водой из источника.
Маленький Джонни прибегает обратно без ведра, в ужасе:
- Бабушка, бабушка, там в источнике такие глаза, такие глаза!
Бабушка:
- Джонни, успокойся, ничего страшного, в этом источнике живёт старый аллигатор. Он очень старый, очень давно там живёт, за всё время он ни разу никого не тронул. Спокойно иди обратно и набери ключевой воды. А этот старый аллигатор, наверное, испугался тебя точно так же, как ты - его.
Маленький Джонни:
- Бабушка, если этот старый аллигатор испугался меня точно так же, как и я его, то воду из источника пить нельзя.

Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
- Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок!!! Порвите этих козлов на кусочки!!! Ради меня!
- Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались. . .

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, кушает, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Слабак! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит плохо! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, Вконтакте.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!