Дни Рождения
О! 
Любовь 
Мария 
Александр 
Выпуск №7184
2026-07-07 05:50:46
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Жалоба на комментарий
Жену водил в поликлинику как то намедни.Пока она брала(выбивала) талончик медсестра пошла готовить кардиоаппаратуру, а я побежал искать кардиолога.Нашёл кабинет где надпись;«КАРДИОЛОГ», никого нет, ко всем врачам очередь, а тут — никого. Ну, я как воспитанный чел, громко постучал в дверь и смело шагнул внутрь кабинета, предварительно её открыв(дверь то есть). Ну, что бы я офигел от увиденного, ну нет, просто — абалдел! За столом сидел чистокровный индус(хорошо что не в чалме кшатрия!) только в белом халате.Я с абалдения и ляпнул:«Здравствуйте индус, а кто сегодня принимает?» Он так мило и весело засмеялся и ответил:«Я сегодня и потом-кардиолог! А откуда вы узнали что я — индус?» Тут я понял что терять то мне особо и нечего и раскололся, дескать я тока-тока осилил «ИСТОЧНИК ВЫСШЕГО НАСЛАЖДЕНИЯ»( книга такая, кто не в курсе, про КРИШНУ, и в ней все индусы, кроме САМОГО КРИШНЫ, на картинках цветных, на вас похожи… Дальше хохотали вместе и, пока медсестра жену не привела...
Жаль мне тебя — а у меня всё было!
У них там ишшо и ОЩУЩАТЕЛЬ есть — то ли должность такая, то ли еврей на тёпллом местечке...
для танго