Дни Рождения
Игорь 
ioxoxo2017 
Lili 
Светлана 
Анна 
Елена 
Галина Выпуск №7168
2026-06-29 05:50:51
- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?
9.
9.
Ты почему, скажи, подруга,
Котом учёным называешь своего супруга? –
Так он, когда налево сходит, для отмазки
Всегда рассказывает сказки.
Котом учёным называешь своего супруга? –
Так он, когда налево сходит, для отмазки
Всегда рассказывает сказки.
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
Жалоба на комментарий
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: «Ничего, заведу двух любовников… ». Тут
раздается стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: «А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника».
Снова стук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: «Да… На первое время обойдусь без любовников». Опять стук
в дверь.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды!
— А-а, черт! Проклятый склероз!
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
— В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
— Мама, а почему тогда папа продал машину, ушёл в лес и стал там жить в палатке?
— Ну, ты не путай депрессию с розыском!