Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №711
2017-08-29 17:00:01
Дама наезжает на регулировщика и кричит ему:
- А чёго ты ожидал, коли стоишь по середине перекрёстка?
- А чёго ты ожидал, коли стоишь по середине перекрёстка?
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Шверника, 19: Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Шверника, 19: Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
Жалоба на комментарий
Прислушаться что люди говорят
Услышав новасть, тот час улетела
И рас… здила всем подряд))
Блохи появились.
После трёх глоточков Колы
Они испарились.
***
Раз сорока на хвосте
Пёрышки пригладила.
Захотела стать певицей,-
С карканьем не сладила.
***
Сорока на хвосте сидит,
Еле клювом шевелит
Скоро ловчий придет,-
Из капкана заберёт.
***
Мне сорока на хвосте
Принесла известие.
Скоро тёща к нам приедет,-
Жить все будем вместе.
***
Раз сорока на хвосте
Распушила пёрышки.
Кот не понял перемен,-
Съел её до крошечки.
Автор — Людмила Давыдова
У сороки на хвосте
Блохи появились.
После трёх глоточков Колы
Они испарились.
Раз сорока на хвосте
Пёрышки пригладила.
Захотела стать певицей,-
С карканьем не сладила.
Сорока на хвосте сидит,
Еле клювом шевелит
Скоро ловчий придет,-
Из капкана заберёт.
Мне сорока на хвосте
Принесла известие.
Скоро тёща к нам приедет,-
Жить все будем вместе.
Раз сорока на хвосте
Распушила пёрышки.
Кот не понял перемен,-
Съел её до крошечки.
Ворону ищет сыр отдать, та спрашивает
— Как тяжесть эту ты смогла поднять?
— Он не тяжел, так много в этом сыре дырок))
Мораль сей басни такова, что толку нет — коль в дырках голова))
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей почему то решила дисквалифицировать нашего шахматиста))
Его так и прозвали — минута Славы))
А вот Андрей — он весь хитрый))