Дама наезжает на регулировщика и кричит ему:
- А чёго ты ожидал, коли стоишь по середине перекрёстка?

67
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Шверника, 19: Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
85
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
67
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
60
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
38
Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.
32
Хата соседки была с краю, но все новости узнавали только через неё.
37
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
53
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
65
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-08-29 17:00:01
25385
RSS
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:24:57
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
00
2017-08-29 17:29:45
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
Сорока на хвосте принесла, что Путин жениться, а Абама разводится!
00
2017-08-29 18:14:37
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
И что в этом странного — присела отдохнуть! И мы так поступаем!
00
2017-08-29 19:11:15
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
Сорока на хвосте присела
Прислушаться что люди говорят
Услышав новасть, тот час улетела
И рас… здила всем подряд))
00
2017-08-29 19:54:22
Сорока на хвосте присела
Прислушаться что люди говорят
Услышав новасть, тот час улетела
И рас… здила всем подряд))
У сороки на хвосте

Блохи появились.

После трёх глоточков Колы

Они испарились.
***

Раз сорока на хвосте

Пёрышки пригладила.

Захотела стать певицей,-

С карканьем не сладила.
***

Сорока на хвосте сидит,

Еле клювом шевелит

Скоро ловчий придет,-

Из капкана заберёт.
***

Мне сорока на хвосте

Принесла известие.

Скоро тёща к нам приедет,-

Жить все будем вместе.
***

Раз сорока на хвосте

Распушила пёрышки.

Кот не понял перемен,-

Съел её до крошечки.

00
2017-08-29 19:51:12
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
От имени и по поручению..!!!)))
Автор — Людмила Давыдова

У сороки на хвосте

Блохи появились.

После трёх глоточков Колы

Они испарились.

Раз сорока на хвосте

Пёрышки пригладила.

Захотела стать певицей,-

С карканьем не сладила.

Сорока на хвосте сидит,

Еле клювом шевелит

Скоро ловчий придет,-

Из капкана заберёт.

Мне сорока на хвосте

Принесла известие.

Скоро тёща к нам приедет,-

Жить все будем вместе.

Раз сорока на хвосте

Распушила пёрышки.

Кот не понял перемен,-

Съел её до крошечки.

00
2017-08-29 19:52:47
От имени и по поручению..!!!)))
Автор — Людмила Давыдова

У сороки на хвосте

Блохи появились.

После трёх глоточков Колы

Они испарились.

Раз сорока на хвосте

Пёрышки пригладила.

Захотела стать певицей,-

С карканьем не сладила.

Сорока на хвосте сидит,

Еле клювом шевелит

Скоро ловчий придет,-

Из капкана заберёт.

Мне сорока на хвосте

Принесла известие.

Скоро тёща к нам приедет,-

Жить все будем вместе.

Раз сорока на хвосте

Распушила пёрышки.

Кот не понял перемен,-

Съел её до крошечки.

Ой, извините, почему то опять без пробелов, а там четыре стиха, кажется!)
00
2017-08-29 20:29:35
Ой, извините, почему то опять без пробелов, а там четыре стиха, кажется!)
Кто то тебя не любит последнее время, хожу только минусы убираю))
00
2017-08-29 20:38:59
Кто то тебя не любит последнее время, хожу только минусы убираю))
А я наоборот, расцениваю это как знак внимания!!!)))
00
2017-08-29 20:42:47
Кто то тебя не любит последнее время, хожу только минусы убираю))
Спасибо, хоть ты заботишься, 30 минут назад была Лерочка!)- 1990!!!
00
2017-08-29 20:22:42
Доброго времени шуток, господа!

Два дня назад, я выложил вопрос: Сорока на хвосте… При этом, специально для Людмилы, как самой активной участницы, сказал, что дня на 3-4 задержу подведение итогов до ее возвращения. Но почему то, все подумали, что отвечать и комментировать рано, даже Банкир и Евгений не отреагировали, поэтому просьба ко всем — комментируйте пожалуйста, а Людмилу мы дождемся и без нее не подытожим!!!
Сорока на хвосте несет головку сыра
Ворону ищет сыр отдать, та спрашивает
— Как тяжесть эту ты смогла поднять?
— Он не тяжел, так много в этом сыре дырок))

Мораль сей басни такова, что толку нет — коль в дырках голова))
00
2017-08-29 23:55:43
Сорока на хвосте несет головку сыра
Ворону ищет сыр отдать, та спрашивает
— Как тяжесть эту ты смогла поднять?
— Он не тяжел, так много в этом сыре дырок))

Мораль сей басни такова, что толку нет — коль в дырках голова))
Браво баснописцу!))
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:28:00
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей почему то решила дисквалифицировать нашего шахматиста))
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:28:56
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы))
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:30:10
Вот Александр — хитрожопый.
А вот Андрей — он весь хитрый))
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:33:36
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и никто этого не заметил, значит туфли действительно классные))
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:36:41
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
-Плевать: Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам!!!
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:38:07
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:40:13
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Эээх, не получилось…
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:44:26
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака, смотря в сторону, сказала:
— Где же эта гадкая обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она привела мне еще одного льва…
00
2017-08-29 17:51:20
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака, смотря в сторону, сказала:
— Где же эта гадкая обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она привела мне еще одного льва…
Виктор отличная подборка! Почти 65% этих анекдотов я не слышал
00
2017-08-29 17:59:10
Виктор отличная подборка! Почти 65% этих анекдотов я не слышал
Спасибо, почти — это 64,8%?
00
2017-08-29 18:11:24
Спасибо, почти — это 64,8%?
В любом случае, это большой процент, найти новые анекдоты сейчас, это достижение.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-29 17:44:47

Что тебе еще заказать, любимый
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-29 17:46:50
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор
00
2017-08-29 18:37:21
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор
☺
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:47:51
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— И?
— 12 раз!!!
— Вы исповедаться пришли, или хвастаться?!
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:49:42
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-08-29 17:50:06
INFO
1688
Умер Генри Морган — знаменитый пират, с 1675 года бывший губернатором Ямайки
viktor
Рейтинг: 53326
00
2017-08-29 17:54:57
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что она будет вкручена в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-08-29 18:14:16
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-08-29 18:16:51
00
2017-08-29 20:14:29
Хорошо, что иго было татаро-монгольским, а не наоборот))
00
2017-08-29 20:54:06
Хорошо, что иго было татаро-монгольским, а не наоборот))
Амирыч
Рейтинг: 17519
00
2017-08-29 21:43:36
Вспомнил анекдот от Юрия Никулина, замечательного актера, клоуна и человека. Который прошёл войну, написал очень интересную книгу '' Почти всерьёз...'', никогда не лизал задницу правительству.
Так вот его анекдот: Поймали немцы американца, француза, русского. И приговорили к расстрелу. Поставили, автоматчики стоят. Офицер говорит:- Мы, немцы гуманная нация, перед тем, как вас расстрелять, каждый может загадать последнее желание. Американец говорит:-Виски!', дали виски, выпил. Француз говорит:-Шампанского!' Выпил шампанского. А ты? А русский говорит:- А я прошу пускай кто-нибудь меня ногой по заду даст хорошо. Что такое? Хочу, такое желание у меня!' Немец мигает солдату, подходит здоровый эсэсовец, как даст сапогом русскому по заднице. И тот в прям в скалу летит. Ударился, обратно отскакивает. На ходу выхватывает автомат у конвойного и стреляет. Всех перебил. И говорит:-Братцы бежим! Бегут… американец говорит:- Что же ты раньше так не сделал? Почему? А русский говорит:- Характер такой русский. Нам пока по жопе не дашь, ничего делать не можем
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-08-30 04:35:50
Привет всем Смехофилам, Смехофобам и даже незнакомому «минусовщику»,

вчера вернулся, уставший, грязный — но доволен и неповредим:-)
Велик тоже в целостности и не подвёл меня!

С чего начать-то?
А может быть этот подойдёт:-))

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-08-30 04:36:40
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-08-30 04:40:16
Раздражает фраза: «Ты сегодня такой красивый».
Ну да, блиин, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-08-30 04:41:14
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-08-30 04:42:02
Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маня, а это как?
— Как, как ?! — не слезать с нее…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-08-30 09:51:09