– Вы — упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?

– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест...

Макронить — часто звонить без пользы, долго и без толку болтать по телефону.  Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах...

Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи…

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

 Странно,-  если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство, и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И   конь  с  трудом, но  поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!..
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

Один негр мне объяснял, зачем ему солнечные очки, когда он  на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок — вообще не видно!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот

хозяину. Вот, например, чучело совы...

Один мужик говорит другому:

— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к стене Плача,
но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает овчара, — тогда какая-то херня получится...

Добрый вечер!

Помните, что даже самый тяжелый час в вашей жизни — всего 60 минут.

Софокл.