Кому бы вы дали деньги?

тому что просится в запой!

потому, что снова просится и все понимают как там хорошо

Больница. Ночная смена. Доктор и патологоанатом сидят, попивают спиртик медицинский...

Доктор, опьянев, говорит другу:

— А пойдем, я тебе своих пациентов покажу.

— Да ну их нафиг, я их боюсь — они шевелятся.

Живая «реклама» фастфуда.

А ЧО там непонятного? Жор без границ. Вернее, до гроба...

Смотря над чем смеяться… Может и укоротить...

История из интернета:

Многие из тех, кто занимается туризмом в тайге, боятся больших и страшных медведей.

Это неверный подход. Сами по себе медведи добродушные, неагрессивные и, как правило, довольно трусоватые. Бояться их не надо, просто сильно не  надо  наглеть.

А вот бояться надо маленьких, любопытных и милых медвежат, желающих с тобой пообщаться. Они  абсолютно безбоязненно липнут ко всему новому и неизвестному.

Опасность в том,  что за малышами  придёт злая и контуженная мамаша, которая порвёт любого, не вдаваясь в разбирательства, пока жива...

Вот  это -  истинная опасность в лесу.

История из интернета:

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед.  Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...

И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:

— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!

— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.

— Ну, и что же она? — очередь -  хором.

— Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием говорит бабуля...

— И сколько вашей дочке лет?

— Семьдесят через месяц будет… Без комментариев.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

— Вы, вроде, ребята неплохие, — обратился к ним судья. 

— Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

— Ну, как прошел у тебя уикэнд?

— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.

— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.

— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

— Я использовал ту же диаграмму. Но  я начинал  объяснение  с маленького круга и говорил им, что это их задница   ДО  попадания в тюрьму...

Папе 89 лет. Еще работает, ходит на бальные танцы, разводит пчел, занимается дачей. Я стараюсь помогать.

Ближе к выходным спрашиваю:

— Папа, какие планы на завтра?

— Сынок, в моем возрасте планы на завтра — хоть бы утром проснуться!..

В 2000–е года общалась с обеспеченной семьей.  Мама с четырёхлетним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. Однажды, по какой-то причине, машина не смогла их забрать. И чтобы малыш  не закапризничал, мама ему сообщила: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми.  Бежим, покатаемся?! »

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. 

Мужчине не обязательно быть красивым… Мужчине обязательно  надо быть мужчиной!..

— Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
— Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии…

Медсестра — пациенту:
— Вам придется сесть на иглу.
— Зачем?!
— Понимаете, просто я  сама уколы еще никогда не делала…

Вчера полтора неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.

— Как у вас с либидо?
— Либи… что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом… Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

Из разговора о политике:
— Говорят, что жена Президента Франции — мужчина?
— Это — нормально, должен же в семье быть хоть один мужчина.

На допросе в полиции:
— Кто вас надоумил ограбить банк?

— Спросил у ИИ, где взять деньги, он и посоветовал.

Трамп ездил на поклон к СинЦзинПину. Макрон ездил на поклон к СинЦзинПину. Мерц ездил на поклон к СинЦзинПину. ВВП тоже ездил к СинЦзинПину. А СинЦзинПин едет на поклон к КимЧенЫну. Так кто же сейчас самый главный в мире?

— Вот вам штраф за критику власти!
— Так я же ничего не говорил?!
— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...