Старика Хоттабыча не вижу

… Пуговкина нет...

Пуговкин не из сказки

… ну как же, а эти?

Огонь, вода и… медные трубы

Варвара-краса, длинная коса

Похоже не вспомнила до сих пор, необходимо пересмотреть. Жаль внуки повырастали, смотреть не с кем будет.

История из интернета:

Сработала сигнализация у машины. Подбежала  я к окну: какие-то гопники трутся… Выключила сигнал. Разозлилась, думаю, че им надо? А крикнуть из окна побоялась (пробьют адрес, все дела). Пока одевалась, те попинали по колесам еще пару раз и ушли. Не успела  их  спросить, че надо. Выходить было уже не к кому.

Попросила совет у друга по телефону, типа че делать в такой ситуации? Друг говорит: «Может, машину переставить надо? » — «Нет же, не мешает никому! » — «Может, окна не до конца закрыла? „Я отвечаю: “Да ты что, думаешь, эти гопники малолетние хотели помочь?! Не верю! „

В итоге спускаюсь на проверку и… действительно! Одно окно раскрыто на полную! Сначала не поверила, думала, что разбили, искала осколки даже. Потом, нажав кнопку, закрыла окно, которое простояло открытым всю ночь и весь день. Ничего не пропало! Хотя в машине было полно всякой техники и т. д. Теперь поняла, что мир не без добрых людей)

История из интернета:

Я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз: послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репетировaли приветствие:

Ротный:

— Kaк только проверяющий скaжет: «Здрaвствуйте, товaрищи мотострелки!» — все вaше стaдо должно дружно промычaть: «Здрaвия  желaем, товaрищ генерaл!», a когдa он скaжет: «Поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!», орите , что есть духу, три рaзa: «Урa! урa! урa!» И чтоб громко и четко! Поняли, олухи?! 

Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего   орать -«Здрaвия желaем,  товaрищ генерaл!», a после второй — «Урa! урa! урa!»

Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!

Репетиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.

Ha следующий день с утрa  мы  должны были приступить к уборке территории. Hо, по иронии судьбы, проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм.

И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше… Kомполкa — в пaнике: территория не убрaнa, нa плaцу — мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те — нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые — духов. 

Hо делaть нечего, прикaз — полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.

Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:

«Hу, хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбое[ж]ы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!»

Проверяющий: «Здрaвствуйте, товaрищи мотострелки!!!»

Полк: «ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!»

Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:

«Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!»

Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):

«УРРААА!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!»

История из интернета:

История, произошедшая на Курсах ораторского искусства. Было дано задание: подготовить убеждающую речь. Темы давались самые разные. Для того, чтобы не было скучно — часто с юмором, типа: «Разводите тараканов». Задача была такая — убедить слушателей в том, во что ты сам не совсем веришь.

Одному деятелю досталась тема «Друзья, давайте ругаться матом!».

Начал он с большим «энтузазизмом», — видимо, тема  ему была очень близка.

Преподаватель слушал его с интересом, но в какой-то момент отвлекся и вдруг слышит — все хлопают и  покатываются со смеху. Прислушался к выступлению и замер от неожиданности: его ученик, этот «будущий оратор», от простого призыва ругаться матом, перешел к наглядному примеру и кроет всех отборной матерщиной! Вот так вот,-  человек  понял всё   буквально  и   отлично  выполнил задание!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на нем сидят маленькие человечки и пьют его кровь...

Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну»… Потом  повернулась на другой бок:

«Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?»

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает...

Острый предвыборный кризис — это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое — даже переобещано заново.

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Таиланде… 

Мне все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла.

Из женского форума:

— Как сделать, чтобы всегда было чего надеть?

— Надо знать где и как снимать....

В Польше украинец выловил из озера легендарного сома, прожившего там 20 лет и бывшего всеобщим любимцем, засунул его в багажник и увез в неизвестном направлении. Польская полиция задержала украинца… МИД Германии, и президент Румынии, и МИД Эстонии обвинили в случившемся Россию.

— А я вот ничего не боюсь и всегда на красный свет через дорогу бегаю! А вы?
— Староват я уже куда-то бегать. Сижу себе, райские врата сторожу...

Джинсы кричат:

— Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!

А леопардовые лосины шепчут:

— Если что, то мы растянемся…