История  из интернета:

Самолет израильской авиакомпании летел  по маршруту Тель Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор   ушел в небо… Пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен:

. — Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь...

Тогда   женщина, лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза  свои и детей.

В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит: — Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы… Её друзья пообещали сделать то же самое...  До Вероны в салоне была гробовая тишина 

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND — Hotel

Не всем же быть богатыми и успешными, кому то надо быть весёлыми и счастливыми...

Лучше семь раз покрыться потом,  чем один раз  - инеем.     М. Жванецкий

Девушка – парню:
— Я иду с подругой в сауну — дай, пожалуйста, денег…
— Странно!
— Что именно?
— Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

Он наел себе такую харизму...

История из интернета:

: Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей-  половина очереди. Некоторых  детей  с собой  мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно. Детские разговоры в очереди — это шедевр:

: *веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать? *серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь? 

*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!! 

*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача? *опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль… А если тебя там (у врача) убьют,  как же мне домой одному ехать?

— А что за очередь такая огромная сегодня?
— Да какой-то придурок написал в шутку объявление, что в наш ломбард можно заложить кота, собаку или жену.

— Дети, кто написал «Три мушкетёра»?
Вовочка:
— Это роман Дюмы.
Учительница:
— Вовочка, фамилия Дюма не склоняется!
Вовочка:
— Ещё как склоняется!
— Дюма,
— Дюмы,
— Дюме,
— Дюму,
— Дюмой,
— О Дюме!

 Депутаты были возмущены
— Неужели? Наконец-то стали ближе к народу?
— Вася, ты не дослушал. Депутаты были возмущены дерзостью стран, решивших национализировать их заграничную недвижимость.