Да женюсь я, Мурка, женюсь...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали

олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не
допинг.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается… сволочь!

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он
прячет бумажник в новое место!

У священника спросили — Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?

— Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку — ответил тот.

Беседуют русская и узбечка. Русская говорит:
— Если бы мой муж привёл вторую жену, я бы убила его своими руками!
— Какая ты дикая, Маша!..

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и выспался! 

— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. — Да вижу, дочка, что… ни рыба, ни мясо! 

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина замечает его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! 

Стриптиз для нудистов — женщина медленно одевается под музыку...

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне? 

— Мадам, давайте с вами займёмся любовью! — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! — А вы, если согласны, просто кивните. 

По мнению  многих  женщин, любовник — это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего...

Неполные семьи — это те, в которых нет кота. 

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки… У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты...

Милая, не уходи! Останься со мной!

В.В.Маяковский?

… да, это маяковский!

Это что? Бывший муж нашел новую жертву и оставил тебя в покое?

Кто видел много страшных дам,

Не ходит в гости по утрам.

Он оттуда сбегает, протрезвев...

Во первых, спросите у нее (него?), в который раз 21.

Во-вторых, посмотрите вниз фото. Вы уверены, что это женщина?