Дни Рождения
Алёна 
Валерий 
Есения 
im.medvedeva 
Татьяна 
lubasha241 
ellen Выпуск №7119
2026-06-04 13:50:49
Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит:
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
Жалоба на комментарий
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить… Что за таблетки? Дай ещё...
Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!
— Соседи жалуются, что мы по ночам громко рэп включаем. А это не рэп, это жена со мной беседует! ..
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. — - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, придурок, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом...
— Погоди-погоди, сыворотку нужно сначала выпить...
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж и говорит жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — Что это? — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...
Три бабы в зоне.
— Ты за что? — За растрату.
— А ты? — За хищения.
— А ты? — За браконьерство. — За какое, такое?
— Пошла на озеро, помылась, а там вся рыба сдохла...
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 долларов, а с болью 100 долларов. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Пациент: — А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов...
Судья: — В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!..
— Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов? — А ты отстал что ли?..
Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана...
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает: — Чав, чав, чав...
Гена говорит: — Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка: — Чав, чав, чав...
Гена: — Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка: — Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот: — Вач, вач, вач...
Мысли женщины...
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Разница между обезьяной и человеком в том, что обезьяна не может стать человеком, а вот человек, может стать обезьяной
Чисто из любопытства… Уровень коррупции в стране как-то влияет на силу патриотизма? У тех, кто не ворует, само собой. У них-то уровень патриотизма, понятное дело, через край переливается...
— Милый, у меня две полоски!
— Шо, сало купила?
СМИ: в период форума в Питере заняты все номера в отелях!
Иихъ, болезные. А эскортниц-то, проституток-то, всем хватило?
Не поверите-при коммунизме-такая же фигня...