Дни Рождения
maxa4ka 
лида 
Валентина 
Георгий Выпуск №7108
2026-05-30 05:51:00
Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А почему вы одеты как пожарник?
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А почему вы одеты как пожарник?
Пивной бар
-Мне одно пиво, пожалуйста!
-С вас 100 рублей!
-Но у меня только 100 евро...
-Спасибо, сто без сдачи!
-Мне одно пиво, пожалуйста!
-С вас 100 рублей!
-Но у меня только 100 евро...
-Спасибо, сто без сдачи!
Учительница задает ученику вопрос:
- Вовочка, какого рода слово "яйцо"?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
- Вовочка, какого рода слово "яйцо"?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
— Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что?
- А почему ребенок на соседку похож?
- За что?
- А почему ребенок на соседку похож?
Беседуют две приятельницы:
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- Изя, одолжи рубль?
- У кого?
- У кого?
Только кот способен выглядеть настолько уставшим, будто пахал без выходных — хотя весь день ничего не делал.
Жалоба на комментарий
Жизнь замечательна… Замечайте её почаще
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Закон жизни: вовремя не лёг спать — второй раз поужинал.
ВОТ ТЕ НА, А ВЕДЬ КОНЧАЕТСЯ ВЕСНА...
ДАВАЙ ВЕЗИ УРАБОТАВШЕГОСЯ...
ГЛАВВНОЕ СПОКОЙСТВИЯ, А ХОРОШЕЕ ПРИБУДЕТ… УДАЧНОГО ДНЯ.