— Она ушла навеки...

— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

Счастье — это когда месяц май, ты молод, и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого...

Не может быть гейш некрасивых

Скорее – саке не хватает.

Японская мудрость

В голове – безмятежность… Вся мудрость ушла в зубы….

Час уж сидим на коленях, Пьем чай, проникаемся Буддой. Как ни крути, а водка полезней.

Вновь подойду я к окошку, Пригляжу – а на месте ли звезды? И машина моя во дворе…

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!

— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

— Доктор, у меня в боку болит, если надавить! — Вот и не надавливайте. С Вас 500 рублей.

Ничто так не украшает девушку, как скромность и прозрачное платьице.

Мужчинам с возрастом становится всё труднее бегать за женщинами… Иногда приходится просто волочиться.

На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов, и его поймали охотники. Мы убьем тебя,- сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

Судья: я тронут вашей любовью к легендам и меняю приговор … Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек… 

Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

— У тебя фигура, как у куколки!
— Как у Барби?
— Нет, как у неваляшки.

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм, 800 грамм...

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Два мужика:
— Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное — не смотреть на красивых и стройных девушек.
— Как не смотреть?! А за что мы  тогда деньги платим?!

А шо там у вас за   картошка такая: французская фри? Наша- то лучше: и драники можно сделать,  и отварить, и пожарить! Не хочу с вами больше  говорить,  с вами  не о чем говорить… я кладу трубку...
Вы прослушали международные переговоры между Макроном и Батькой...