Выпуск №7096
2026-05-24 05:55:56
Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс:
— Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает:
— Что, опять с Брюсом Ли пил?
— Откуда ты знаешь?
— А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!
— Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает:
— Что, опять с Брюсом Ли пил?
— Откуда ты знаешь?
— А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.
- Представляешь, а потом лектор рассказал анекдот. Ну, мы немного посмеялись...
- А ты смеялась?
- И я. Я ведь этот анекдот раньше слышала и знаю, что он смешной.
Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лёг спать...
- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?
— Хочу себе сделать другую жизнь.
— Ты эту сначала доделай.
— Ты эту сначала доделай.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, ещё полтора часа.
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, ещё полтора часа.
Наталья
Надежда

Жалоба на комментарий
Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!
Собака — это друг человека, а кошка — антидепрессант.
100%!!!
Прихожу домой, смотрю — пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся! А то на работу опоздаешь.
с каждым годом меньше
Пора на грядки нам шагать!
Трико надели, улыбнулись....
Лопату в руки и копать! Зимой в инете просидели,
Ругая власть и дураков...
Теперь жиры, что мы наели
Пора топить до отпусков! Себя лишь только берегите
Кто нас еще побережет???
Чуть-чуть копнули- посидите,
А то вдруг солнышко сожжет! Включаем музыку погромче...
Чтобы работалось легко!
А рты заклеиваем скотчем,
Чтобы не есть нам ничего! Капуста, перец, помидоры...
На них все лето нам сидеть!
Зато фигура будет в норме
А тело, просто ОБАЛДЕТЬ! Автор Татьяна Тебекина
Не забывайте, что казибобель предпочитает солнечное, защищённое от ветра место, и лёгкую, хорошо обработанную, дренированную, поцелованную пятью девственницами почву без застоя воды.УХОД: Своевременный и регулярный полив, прополка, рыхление, удаление увядших соцветий, танцы с бубном оранжевого цвета, песни под гитару до утра, пассы руками и ногами, тишина, вегетарианство, псалмы. По воскресеньям с 5 до 7 утра необходимо петь Хаву нагилу на армянском языке. По четвергам водите вокруг клумбы с казибобелем белую козу по часовой стрелке; по пятницам, против часовой стрелки — филадельфийского жирафа. По вторникам показывайте казибобелю живую черепашку. И тогда это неприхотливое холодостойкое растение будет радовать вас своим цветением, если, конечно, ваша дача расположена не слишком далеко от Австралии.ЦВЕТЕНИЕ: 19 августа с 13:00 до 14:26.
Виталия Япритопала
Ко дню валяния в траве • До чего хорош денёк