Дни Рождения
Lilie 
ЭВЕЛЬ 
Юлия 
Петровна 
Солнечный 
Людмила 
Ольга 
мокина ВОЛОШИНА Выпуск №7090
2026-05-21 05:56:03
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
- Уже опробовала?
- Да!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте так будет лучше.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте так будет лучше.
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец, решилась.
- Да...
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец, решилась.
- Да...
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена: «»Что случилось?»»
Муж: «»А это у меня рубашка упала!»»
Жена: «»А почему так громко?»»
Муж: «»А я из неё вылезти не успел»»
Жена: «»Что случилось?»»
Муж: «»А это у меня рубашка упала!»»
Жена: «»А почему так громко?»»
Муж: «»А я из неё вылезти не успел»»
— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Назовите имя человека, яйца которого хранятся в музее. Не целиком человек, а одни яйца. Минута на обсуждение.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.
Жалоба на комментарий
Приятель рассказывал. Как то мама получила письмо от двоюродного брата, А он губернатор Карелии...
— Что-то мы давно твоего брата двоюродного не видили? — тут же заявил приятель маме.
В Магадане ваши родственники.
Тамбовский волк, тебе товарищ! ::)))))
Быть может, кто-то скажет: «Зря! Как так решиться — всего лишиться! Ведь там — сплошные лагеря, А в них — убийцы, а в них — убийцы…»
Ответит он. «Не верь молве — Их там не больше чем в Москве!» Потом уложит чемодан и в — Магадан, и в — Магадан
Владимир Высоцкий
🌟🌟🌟
Не ешь непроверенные грибы, ибо с тобой заговорит Конфуций!