Постараюсь еще немножко улучшить настроение:

Одесса — удивительный город, и в нем живут невероятные женщины. Об их уникальном чувстве юмора слагают легенды и снимают кино.

· — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

· Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

· Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

· Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

· — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

· — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

· Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

· — Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

· — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

· — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

· — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

· — Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

· Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

· — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

· Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

· Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

· У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

· — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

· — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

· Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Крылатые одесские выражения

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Зять — это инородное тело в доме…

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Ви же не хотите стать папой?

-Фима, не расчесывай мне нервы!

-Риба ищет где поглубже, а человек — шо плохо лежит…

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер — знаешь, а где выпить живым — без понятия…

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

— Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни...!

«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...»

В интернете фото одесской вывески:
«Туалет — 100м, бегом — 50м.»

Жена — мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Рабиновича ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

— Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
— Сара.
— Рожает?
— Нет. Беременеет.

— Сема,- говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер.
— Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что? Ты же носишь трусы.

***
Вид на море и обратно.
***
— Вчера на улице была страшная мокрота…
***
-Станьте там и слушайте сюда!
***
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Спасибо огромное Татьяне! Вот уж посмеялась! Да и подборка сегодня очень даже ничего!

Люда, как так «ничего»? Супер подборка.

да мне тоже все понравилось спасибо за настроение!!! поставила классы)))

Спасибо большое Татьяне! Анекдотики даже лучше, чем в основной подборке!

Здорово! Посмеялись от души! Подборка смешная, и Татьяне спасибо!!! )))))

Обожаю одесский юмор. Спасибо Татьяне за настроение! Да и подборка была хороша! Всем отличных выходных!

честно отвечу — не очень-то уважаю жидов

Меня интересует что вы нас ненавидите

У Вас никто не спрашивал кого вы любите или уважаете. Найдётся немало людей кто и вас не уважает, но при этом нигде не кричит. Держите свои националистические эмоции при себе. Иначе вас можно привлечь

Люда, что Вы такое говорите? Не брюзжите, пожалуйста и не обобщайте. Надо помнить, что в каждом стаде своя паршивая овца, так что всех под одну гребёнку — не надо…

полностью свами согласна

))))

Татьяна, спасибо огромное, так много хороших анекдотов! Трудно даже выбрать чтото особенное, все они перлы, но никогда не слышала, если вам хочется разнообразия, поверните часы с кукушкой к стенке и получите часы с дятлом! Потрясающе хахаха…

Браво! Я под столом!