Муж жене:
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги, вон… Сорок четвертого…

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта, чтобы изучить лошадь.
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих, что «лошадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать, что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Объявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее».

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем…
-Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.