Сначала Степан завёл меня. Потом — её. Я — это кот дворовой породы Барсик. Её зовут Лена. А ещё — Ленусик, зайчик, малышка, дурочка...

До её появления мы со Степаном жили душа в душу. Вместе залезали в холодильник и решали, что взять на ужин. Вместе спали: я — на подушке, Степан — в ногах. Вместе смотрели футбол: он с пивом и чипсами, я — с консервами из тунца.
Лучшей жизни коту, проведшему детство на городской помойке, и не пожелаешь.
Но тут появилась она. И я впервые был выселен из спальни и вынужден провести ночь на коврике возле двери. Это была ужасная ночь. Я слышал, как она его пытала. Пытался позвонить в Службу помощи жертвам домашнего насилия. Вставлял в уши беруши. Скрёб обои до штукатурки, исполнял кошачьи арии. Утром был разбит и психологически раздавлен.
Затем она ушла, и я попытался донести до Степана мысль, что эту сотрудницу ФСИН надо сдать в приют, а нам сменить замки. Всё было бесполезно. Степан был явно в хорошем настроении, что уже само по себе вызывало подозрение. Он брился и напевал: «Тореадор, смелее в бой!» А потом забыл открыть мне банку с тунцом.
Я впал в глубокую депрессию. Вместо футбола — глупейшие сериалы. Вместо лежащих под столом кусочков пиццы — идеальная чистота. Носки, мирно валявшиеся по углам, теперь находили друг друга, становились парой и маршировали в ванную на стирку.
Жизнь превратилась в ад.
А когда я, в знак протеста, уронил вазу с цветами, Степан сильно тряс меня за шкирку и что-то кричал в ухо. Я сделал вид, что умер. Мелькнула мысль о самоубийстве. Прыгнуть с балкона. Собрать внизу всех дворовых котов — и прыгнуть. Красивая и быстрая смерть.
Остановило только то, что квартира была на втором этаже.
И тогда я решил бороться за Степана. Вернуть его в нормальную семью. Доказать, что она портит нам с ним счастливую и безмятежную жизнь. Жизнь с разбросанными по квартире носками, кусками пиццы под столом и нахлынувшим адреналином после гола Месси в финале Кубка мира.
Я нанес на морду боевой раскрас из фильма про индейца Чингачгука. Сначала нагадил в ее модельную туфлю с высоким каблуком и быстро спрятался под ванну. Все попытки Степана вынуть меня оттуда с помощью швабры закончились ничем. Потом утопил ее зубную щетку в унитазе. Расцарапал сумку Биркин. Потом Степан меня поймал и отнёс на помойку.
Только те, кто когда-то попадал в такую ситуацию, поймут меня. Ужасные запахи, ужасная еда. И живущие там гопники. Которые никогда не смотрели футбол и не могут отличить Месси от Роналдо. Низкие, малокультурные личности.
Два дня сплошного кошмара. И тут появилась она. Лена, Ленусик, зайчик, малышка, дурочка...
Сказала, что все эти дни не спала, переживала. Обещала помирить меня со Степаном. Потом взяла на руки и прижала к груди. Я сразу размяк и показал гопникам с помойки фак.
Теперь снова сплю на подушке. Ем тунца из банки.
С болью в сердце смотрю с ними эти дурацкие сериалы!
И делаю вид, что они мне очень нравятся.

Дмитрий Зотиков 

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут.

Брюнетка говорит:
— Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
— Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю...
Пуф и исчезла. 

Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошёл к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты всё равно им не пользуешься! 

Тормозит ГАИшник машину. За рулём водитель, в хлам пьяный. ГАИшник проверил дыхание — ничего.

ГАИшник:
— Ты пьяный, но с дыханием всё в порядке. Как ты нашёл способ нажраться?
— Клизму ставил.
ГАИшник:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо!?
— Почему?
— А то нас заставят ещё задницы нюхать! 

Мама с Павликом собираются в детский сад.

Сын упирается, не хочет надевать тёплые штаны.
Мама:
— Ты что, хочешь всё там отморозить и маму без внуков оставить?
Павлик вздыхая:
— Ну, только ради внуков! 

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Чарли Чаплин

Омар Хайям

На базаре мудрость продавали

И давали старость к ней в придачу.

Люди проходил, но не брали,

Уходили молча, деньги пряча.

Глупость продавали на базаре,

Молодость давали к ней в придачу!

Люди подходили, покупали,

Убегали, позабыв про сдачу…

ОТЛИЧНОЙ ВАМ ПОГОДЫ И ВЕЛИКОЛЕПНОГО  ОТДЫХА!