Выпуск №7058
2026-05-05 05:51:17
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
В брачной конторе
Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? –
Мне б рыжего, я тут купила красную машину.
Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? –
Мне б рыжего, я тут купила красную машину.
Что такое матриархат?
Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,
А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!
Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,
А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!
Купили дачу
Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?
Встречаются две блондинки:
- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.
- Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
- Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
- А почему спиральки на Небесной Кринице?
- Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.
Встречаются две блондинки:
— Куда ты так спешишь?
— В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
— Куда ты так спешишь?
— В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
— А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
— Да! Но я ее убил.
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Предъявляет вторую:
— Вы знали эту женщину.
— Да.
— За что вы ее убили?
— Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает:
— А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
— Да! Но я ее убил.
— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Ольга
Мери
Елена
Sofiya
Ольга
Виктор
Шавкат
Лис
Наталья
Ирина
Лидия

Жалоба на комментарий
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Продам Европейские ценности, за бесценок. Обращаться по адресу: г. Сталинград проспект Победы. 7.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!
— А доллар куда сейчас идёт?
— Доллар идёт в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живёт?
Я живу.
Ни на что больше времени нету.
Мне бы как-то осилить задачку хоть эту,
Мне бы эту задачку хоть как-то решить,
Ведь меня могут времени завтра лишить.
Скажут:
«Всё. Время вышло. Сдавайте тетрадки».
Ну а я не смогла ни единой загадки,
Ни одной из предложенных мне разгадать,
А судьба норовит кучу новых задать.
ПУСТЬ НЕМНОГО РАДОСТИ ПРИБАВИТСЯ,
В ЭТОМ МИРЕ СЛОЖНОМ, НЕПРОСТОМ...
ПОДЕЛИСЬ ТЕПЛОМ, А ВДРУГ ПОНРАВИТСЯ?
НЕ ОТКЛАДЫВАЯ НА ПОТОМ...