Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №702
2017-08-25 09:00:02
Трудовая биржа:
- Скажите, кем вы раньше были...?
- Испытателем...
- И что же вы испытывали..?
- Нужду...
- Скажите, кем вы раньше были...?
- Испытателем...
- И что же вы испытывали..?
- Нужду...
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат.
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!
Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"
Ползёт мужик по пустыне, хочет пить... Вдруг видит колодец и бросается к нему со словами:
- Вода! Вода!!
Из колодца вылезает ещё один:
- Где??!!!
- Вода! Вода!!
Из колодца вылезает ещё один:
- Где??!!!
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
Жалоба на комментарий
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.
— На госслужбе или в частном секторе?
СЕГОДНЯ- последняя пятница лета! Всем -продуктивного дня и отличного настроения!
Помните главное: у нас всех ВСЁ и ВСЕГДА БYДЕТ ХОРОШО!!!
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
«Мы вас принесли, мы вас и унесём! „
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
— НЕЕ, МОНЯ, ТЫ МИНЕ ЕЁ ТАКИ УДОБРЯЕШЬ…
— ЦИЛЯ, У ТЕБЯ ЕСТЬ ХОТЬ КАПЕЛЬКА СОВЕСТИ, ЦИЛЯ?
— ЕСТЬ, МОНЯ, ТЕБЕ ТАКИ КУДА НАКАПАТЬ?