Выпуск №702

Трудовая биржа:
- Скажите, кем вы раньше были...?
- Испытателем...
- И что же вы испытывали..?
- Нужду...

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

- Ты где служил?
- В сельхозавиации....
- Где?
- Там эмблема такая: два самолета тянут морковку...

- Вы курите??
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.

- Извините, а можно от вас позвонить?
- Звони сын мой, только колокол не сломай...

Ползёт мужик по пустыне, хочет пить... Вдруг видит колодец и бросается к нему со словами:
- Вода! Вода!!
Из колодца вылезает ещё один:
- Где??!!!