Два братана купили по 600-му «»Мерсу»».
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет…
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки… Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!

Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке:
Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком:
— И чего только спьяну домой не притащишь!