Дни Рождения
Наталья 
Ирина 
Лариса 
Татьяна 
Victor 
Жандос 
Татьяна Выпуск №7051
2026-05-01 13:56:17
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!»
— «Это кто?»
— «Это я, Маша.»
— «Машенька, а почему шепотом?»
— «А я играю.»
— «Ну хорошо. Позови маму.»
— «Не могу, она занята.»
— «Ну тогда папу.»
— «Он тоже занят.»
— «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?»
— «Да, пожарные.»
— «Позови кого-нибудь из пожарных.»
— «Они тоже заняты.»
— «Ну кто-нибудь еще в доме есть?»
— «Да, милиция.»
— «Позови милиционера.»
— «Они все заняты.»
— «Да чем же они все заняты?!!»
— «Меня ищут.»
В трубке шепот: «Алло!»
— «Это кто?»
— «Это я, Маша.»
— «Машенька, а почему шепотом?»
— «А я играю.»
— «Ну хорошо. Позови маму.»
— «Не могу, она занята.»
— «Ну тогда папу.»
— «Он тоже занят.»
— «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?»
— «Да, пожарные.»
— «Позови кого-нибудь из пожарных.»
— «Они тоже заняты.»
— «Ну кто-нибудь еще в доме есть?»
— «Да, милиция.»
— «Позови милиционера.»
— «Они все заняты.»
— «Да чем же они все заняты?!!»
— «Меня ищут.»
Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Звонок в квартиру. Старый еврей подходит к дверям:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!
– Кто там?
– Откройте, полиция!
– А шо вы хотели?
– Нужно поговорить!
– А сколько вас там?
– Двое!
– Ну… Таки и поговорите!
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами "мальчиков по вызову".
Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить.
Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо.
На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.
- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
Жалоба на комментарий
— А какого числа первомай?
— Ты, блин, не поверишь…
— Что ты делал на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся — здоровья!
Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.
— У хитрых русских даже «1 мая — день труда» и тот выходной…
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Женщинам — по мужику! Мужикам — по пузырю! Любящим — по ребенку! Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, товарищи!
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть...
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспарант: «Миру — мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Сёма знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие...
Сегодня был на приёме у доктора...
Главное, что я вынес из этого разговора, это то,
что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!..
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила мало, видимо, исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!..
Первое Мая — день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.
Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.
У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена — свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая....
Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.
Попав в больничный стационар, Петрович сделал интересное открытие:
По субботам и воскресеньям там лечат исключительно временем.
Рация в полицейской машине:
— Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
— Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирана.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Студент не знает ни фига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Пожилой генерал вместе с денщиком возращаются с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она… насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они - поп...
Возможно, но на такой скорости я уже ничего не помню.
Ну он же ясно видит, что если нижний ряд убирать, то всё рухнет, вот и кричит :" Нет!!! "