Не, мизинец!

Да, именно так, увы...

- Может чаю, или кофе,
Или в койку ляжем сразу?
— Нет, пожалуй, лучше водки
Я тогда смогу два раза)

Привет, друзья! Пусть хороший вечер станет замечательным продолжением дня и наполнит вас позитивом! Пусть не будет ни усталости, ни тоски, ни навалившихся проблем! Пусть это время будет посвящено себе!

— Тук-тук!

— Кто там?
— Гуманитарии!
— Мы пиццу не заказывали!

— Я, как президент США, заявляю — мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!

— Чего он сказал?!

— Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!

— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?

— Пойду играть в снежки.

— ЯДЕРНАЯ...

— ЩУПАЛЬЦАМИ...

— Изя, вы меня любите?

— Местами...

В бане:

— Кипяточку-с?

— На х[рен]…

— Извольте-с…

Женщина у дантиста:

— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:

— Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

— Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

— Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

— Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

— Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

— А зеркало в магазине я разбил потому,  что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

— Увидев табличку « Не курить! », я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Извините,- анекдот пошлый, но… смешной...

Однажды  главврач одной из больниц, придя к себе на работу, застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегали из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна, и спросил:

— Что тут у вас творится?

— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

— А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.

Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.

Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

«Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! „- решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день,  он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж, крикнула:

— Коля, ты хлеб купил?

— Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет… На негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!! ...

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и увидела, как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.

Честно, я остолбенела и растерялась. А что делать в такой ситуации?

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое малых, и легла рядом, положив морду на лапы, типа спит, но бдит.

Тут один из малышей, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег рядом...

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?

— Сдохнуть надо, дяденька священник!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И, сколько я себя помню, я  постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».

Я вырос и стал гинекологом… Теперь подкалывает дядя...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?..

Один предприниматель интересуется у другого:

— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
Другой — нет.
— Родственник?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ! — отвечает второй.

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато эта коляска лучше…