Дни Рождения
Irina 
Светлана 
karel 
Ирина 
Владимир 
Olga-Olga 
Люа Выпуск №7046
2026-04-29 05:56:11
Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплоxyю машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплоxyю машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
Поссорились, он нервно ходит по квартире,
Мириться хочет, не находит он себя:
Ты поцелуй меня в знак перемирия. –
А где он у тебя?
Мириться хочет, не находит он себя:
Ты поцелуй меня в знак перемирия. –
А где он у тебя?
Идет монашка по лесу.
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков,
насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
Ууух...вдоволь и без грех
Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков,
насилуют её и убегают!
Монашка встает, отряхивается и говорит:
Ууух...вдоволь и без грех
Мужик жалуется другу:
- Ну не везет мне с женами! Первая бросила меня, вторую я бросил сам, а третья... живет и живет...
- Ну не везет мне с женами! Первая бросила меня, вторую я бросил сам, а третья... живет и живет...
Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.
Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Летят две вороны на дозвуковой скорости.
-Стена!
-Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
-Стена!
Шмяк.
-Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
-Вижу!
-Стена!
-Стена!
-Вижу!
Шмяк.Шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука.
-Стена!
Шмяк.
-Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости.
Шмяк.Шмяк.
-Вижу!
-Стена!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает:
— Ну как он выкрутился, какое решение принял?
Мужик:
— После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.
— Ну как он выкрутился, какое решение принял?
Мужик:
— После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.
Жалоба на комментарий
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
Кассир: — с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: — извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: — без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.
Два автомобилиста:
— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
— Так ничего же не изменилось!
— В смысле?
— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.
Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да, пока ещё ни разу.
ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к «Единой России» составляет 76 процентов.
Опрос проводился среди депутатов от «Единой России».
Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.