Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №701
2017-08-24 17:00:01
Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
В трамвай входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Две кружки пива и три селедки.
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Две кружки пива и три селедки.
Ух ты
Жалоба на комментарий
Странно, что я опять первый
Чем реже я смотрюсь в зеркало и встаю на весы, тем устойчивей у меня психика
И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем
— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе…
— Может поджечь?
Поздновато для нового задания, но для тех, кто не спит: Два сапога — …
Бывает: парень с девушкой — не пара…
Два сапога, да на ногах, обычно пара.
Два сапога оденем при плохой погоде,
Два сапога бывает и дань моде.
Два сапога, и много сапог рядом,-
Солдаты в армии идут чеканным шагом.
Сапог кирзовый долго сохраняет силу…
А при нужде -даст выход и адреналину…
Два сапога — хорошо.а одна голова — лучше!