Дни Рождения
Наталья 
Ирина 
Лариса 
Татьяна 
Victor 
Жандос 
Татьяна Выпуск №7045
2026-04-28 13:51:19
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Лондон. Туман. У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю Вас, сэр.
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю Вас, сэр.
Муж с женой договорились, что жена будет экономить и для контроля записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свои записи:
1. Корм для рыбок — 10 долларов.
2. Кости для собаки — 10 долларов.
3. Разное — 1570 долларов.
Через неделю она показывает мужу свои записи:
1. Корм для рыбок — 10 долларов.
2. Кости для собаки — 10 долларов.
3. Разное — 1570 долларов.
— Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
— Это вы так знакомитесь???
— Не-а, я покемонов собираю…
— Это вы так знакомитесь???
— Не-а, я покемонов собираю…
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Пациент врачу:
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!
Жалоба на комментарий
Ну да, трусы натягивают на весь день, а тебя максимум 5 минут...
Куда?
Очень давно это было… Рассказала мамочка из нашей дружной группы " гулящих" мам. Гуляли мы вместе с грудными детьми. У одной из нас муж был вахтовик, по месяцу на вахте, и вот до конца оставалась неделя. Уложила она дочку спать а сама решила кайф словить в ванной. Наполнила с пенкой., очень тихую музычку поставила, даже придремала. Очнулась от того, что услышала шаги, по квартире кто-то ходил. Сказать, что она испугалась, не сказать ничего. Первая мысль — дверь не закрыла а там ребенок. Кое-как накинула халатик, взяла швабру и пошла на врага… а там муж! Оказывается, что-то там они раньше работу закончили, и он на неделю раньше приехал, а телефонов никаких не было. Вот такой сюрприз.
Прагматик. Нравятся мне прагматики
Вальтоник!
Ну «Чуть» можно было и прикрыть